我在洗擦傷口

倒霉的日子夠了沒有? 排山倒海，如海嘯。

生活的重心不知在哪兒，當我還在洗擦傷口時，冷不防讓我再經歷一些事情，我是既難過又慶幸，到底一些事情始終要面對，看不到不相信，是不敢去相信，是不想去相信，直到有那麼一刻來臨，傷感的人生就是如此地去面對。面對這些日子，就是說盡千言萬語也未能言傳。

要去經歷、要去面對、要去發洩、要重新去相信自己的能力、要告訴自己還可以站起來做好端端的一個人、要勇敢、要用心、要努力去過每一天。 要花多少工夫才可積極一點，到底要多少工夫?其實我真的缺乏力氣，如果你可以教我怎樣做。

我哭不出來，我的心事如鉛塊。我真的未能雲淡風煙，輕舟己過萬重山的樣子。可能讓我見到你們牽手或者親吻，那我才能讓我的心跳加速仿如跑八千米，當我慢慢聽到心裏的聲音說著注定的一回事，那我或者可以暫時喘息，那我才真正去觸摸我的內心，那我可真正聽見和面對我脆弱不堪的靈魂，然後我的眼淚才會流下。我到底到了哀莫大於心死的地步沒有，如果我真的傷心，為何我未能表達我的傷心，對，我真的不能夠把情緒宣洩。若現在的事情還不致最槽，那我可否向上天請求，請讓我經歷最槽的事情。到底這樣的日子夠了沒有。到底最壞的日子過了沒有。

世事常多變幻，我祈求有公義，在苦海裏，希望有人為我伸請正義。可是在愛情裏沒有公義，只有愛與不愛，圍繞的只是一己的愛恨交纏，旁人實難去做些什麼，因此我在十字路口頓足，徨徨然而不知所以，愛情到底是叫人值得期待，有甜就有苦，並要時時刻刻提醒自己要知道，要知道進退。

為什麼我們不可以一直走下去，難道我們不曾經歷過高低？明白愛情路上不是只是直路，但在路障處，為何要選擇逃避／離開？記得我們看過 "Talk to her", 我們說好的，有話就要說。如今你有說話要說，為何不對我說。可能現在你只對她說，只我獨個對著空氣瞎說。我想到，若我是那麼地希望重逢，那只不過在是一時三刻的事，隱隱地相信那是指日可待，是注定的，誰都無法逃避。一想到此，只是，我感到很難過。若我們，有一天，注定要相見，是相隔１０米的距離，是兩目交投的景況，我是否只能看到你一雙像霜的眼睛，對著我沉默，就像我們從未認識過一樣？為什麼我們要像陌路人一樣？

看到你春風得意，相對我坐困愁城，我在想，是她讓你春風得意，是她讓你感受到有幸福的展望，那我想到我始終不能夠給你幸福的感覺，我就是千方百計也不夠力氣去擠得進你臂彎，就是怎樣也不可以。我好不好虔誠地對祈求，如果你生活得好，我祝你愉快，即使我心如刀割。

林夕- 夕陽無限好

夕陽無限好
主唱：陳奕迅
填詞：林夕

多經典的歌后　一霎眼已走　
纏綿著青蔥的山丘　轉眼變蟻丘　
這個剎那宇宙　拒絕永久　
世事無常還是未看夠　還未看透
多好玩的東西　早晚會放低　

從前並肩的好兄弟　可會撐到底　
愛侶愛到一個地步　便另覓安慰　
枉當初苦苦送禮　最艷的花卉　
最後化爛泥　

夕陽無限好　天色已黃昏
本想去憑愛　去換最燦爛一生　
想不到長吻　帶來更永恆傷感　
夕陽無限好　卻是近黃昏　
高峰的快感　剎那失陷　
風花雪月不肯等人　要獻便獻吻　

多風光的海島　一秒變廢土　
長存在心底的傾慕　一秒夠細數　
每秒每晚彷似大盜　偷走的青春一天天變老　
只可追憶到　想追追不到　

好風景多的是　夕陽平常事　
然而每天眼見的　永遠不相似

否極泰來

今天一早，我祈求諸事順利，波折可否盡量少一些。

回到公司，定下來，工作，始發覺非每事盡如人意。

如果，我要細細地說這感受，我會說是失望。

懷念

念我那輛便攜式單車，放在你樓下那兒，和你的依偎在一起。我每次來的時侯也總要看看它，有空就可並駕齊驅，即使是繞著水池走一圈，也覺圓滿。

不知還在否，你可否間中給它洗擦，如何最初。

我真想，有空的時侯去玩一玩，若你當初能給我一套鑰匙。

此刻我懷念著你樓下的那個水池以及當中的一切。

聽說


後來 - Rene Liu
後來 我總算學會了 如何去愛
可惜你 早已遠去 消失在人海
後來 終於在眼淚中明白有些人
一旦錯過就不再

每當有感嘆總想起 當天的星光那時候的愛情
為什麼就能那樣簡單而又是
為什麼人年少時一定要讓深愛的受傷
在這相似的深夜裡 你是否一樣
也在靜靜追懷感傷

如果當時我們能 不那麼倔強
現在也 不那麼遺憾

你都如何回憶我 帶著笑或是很沉默
這些年來 有沒有人能讓你不寂寞
永遠不會再重來

有一個男孩 愛著那個女孩

開心不開心

我多麼希望我每個決定都是經過深思熟慮，不致走錯了路。

我慶幸我在你指導下學會踏單車。隨後的歡樂時光，沿途看到的景色，輕輕軟軟，和那夕陽下映得一片金色的吐露港，我不敢忘記。以後我有機會再踏單車，我很難不想起這幕。我有點難過，因為我一直想學游泳，就算在你臂彎，卻怎也學不到，我以為將來有的是時間，我不急在一時，結果，就這樣，我真的不知何時才學會游泳。

請給我勇氣，把苦和血吞，讓我等到明天。

等到明天，等到我有美好將來。

媽媽, 請聽我說

媽媽，其實你有沒有靜下來想一想我們為人子女的無奈? 如果我這個要求並不過份。

每天我拖著半死的軀體，踏進濕漉漉的街市，一手提著公事包，一手拿著活魚和菜心、紅蘿蔔、再去買西施骨和用尾指扣上輕軟的豆腐。一直走到回家必經的交通燈前，我真的很迷惘，我看著看著竟不知已由紅燈轉到綠燈。回到家裏，趕快地脫掉皮鞋，就走到廚房煑食。菜一個一個地煑、碗一個一個地洗。我看著飯碗，我累得不想再吃。家務我一樣一樣地做，但最後你說我遲回家煑飯，不如不要煑。我聽後，我真的不能動彈，我真的有點生氣，我去睡，早早地去睡。其實我要工作，現今掙錢有多難你不是不知道，為何要作為你子女的我難過。難道我存心地遲回來煑飯，要特地讓你不高興?姐姐也好像為我抱不平，難道要我早放兩小時回來煑飯不成? 姐姐為你作牽引，也不比我輕鬆，你也抱怨著。若然我們真的沒有能力去做好每一件事，若然我們真的怎樣做也未能符合你要求，那麼請你體諒我們，作為子女，我們不想你難過之際，也請你可以稍為體恤我們。

耳洞

我上了大學才穿耳洞，之前，一個也沒有。

大學第一年，我生日，我嚷著同學和我一起去穿耳洞，我記得同學c對我說，來，咱們幾個陪你去。我穿了耳洞後的那一天，我頭痛得要命，並發炎。可能我不適合穿耳洞。看到同學們每天不同款式的耳飾，總有一點心癢。

我很想再穿耳洞，掛上今年時興的垂垂耳飾，會否飄逸一點，加添一些女人味。你沒看過我穿耳洞，如果我再耳洞，不知好看不好看?

x假期

我心中不斷暗忖究竟雜誌何時會介紹日本開得盛放的櫻花，我犯殘，繼續地痛苦在當中。

這幾天看到的x假期，我想問你在報攤上看到那熟悉的櫻花封面，你心裏會否有點兒想起一些事情? 我有，也解釋了上個星期發著惡夢的原因，因為去年的上個星期那幾天我們在那兒，那記憶和時間緊扣，令我不能自己。

悄悄話

記起當天我哭著哀求你回來，你說我很堅強。我其實一點不堅強，我想說當我不為人知的軟弱不斷累積，淚水不敢流下，放在心裏，把自己包裝得很堅強，卻在夜裏獨自難過。根本我承受不來。

這兩個星期，公私兩忙，我給自己機會去做好每一件事情，但誰都知道，我們其實控制不了結果，如果我受的委曲，不能言傳，而我的淚水又不斷地累積，再累積到有一刻我實在承受不了，我會不會大叫，我會不會發瘋。我不能說給誰去理解，那我放在心裏。

Pls give me a break, I want to be alone.

Sick Leave

連續背痛了一個星期，我不以為意，我間中頭痛得要命，我不著緊。

今天一早，我真的受不了背痛。

醫生說，你不只背痛，你知道你還有感冒嗎？可能感冒引起背痛。是嗎，我碎碎地唸，我太習以為常，普通的傷風我以為平常。

我小睡片刻，剛起來的時侯，背部一陣赤痛，我蜷縮在床上，嘗試扭動身體去減輕痛楚，可不得要領。沒多久，我知道我必須要起牀，因為要為家中另一病人煑食。我蹲著、坐著和站著，都令我難受。我吸一口氣，去泡個熱水浴。因為這樣子的痛，我知道我沒法煮食。我媽看著我，說她可為我塗藥膏，我說我可以自己來。媽也要人照顧吧，我怎好意思開口？

現在，好了點，希望明天會再好些吧。

希望你們都健康，真的。

情書

付出時間，付出精神，付出的心血，都不可量化，歷經風雨，連消帶打，結尾叫人無奈，無法挽救那叫人神傷的故事。

每天我就在究竟要牽動多少面部肌肉才可以有虛弱的微笑還是板起面孔間掙扎，每天在心痛與心淡之間角力，每天還驚呼吸不了，害怕就這樣過一生，每天一早醒來，你的影像閃過，教我不知怎把你的影像擱下，再精神抖擻地上班。去到盡頭，會是怎樣？在最難過的日子，我想過放棄。身和心都不由自主，我真的很難振作。

我沒有忘記你的好，也忘記不了你的不好。請不要浪費你一張愛說甜言蜜言的嘴，不要只管吻人，還要多說，戀愛才能更甜蜜。請你相信這世間沒有那麼多的心靈相通，或許難題不因你說出而解決，請給予機會給你親近的人，對她說出真心話，日子可能不這麼難熬。真的忙碌就好，不要裝出整天忙個不暇的樣子，這樣，很難叫人相信。這世上沒有接受不了的事實，都活了這把年紀，我們都已經有一定程度的成熟度，請不要再睜眼說著叫人眉頭微皺的大話。

當你沉溺在謊言編造的世界，裝出滿臉誠懇的樣子，對我說著我不想聽的謊言，我怎可相信曾與我極度親厚的你會對我如此巧言令色，就是如此，令我心知這是事實卻不願承認。當你在享受剛戀愛時的興奮，有如甜膩的冬甩圈，請你記住，這不是白白的甜蜜。如果，如果有一天你被人如此地斯騙，但願你堅強得起，承受得住，我可以告訴你，那將會是異常難受，尤其是你最愛的人對你如此。親愛的，那不是甜圈，而是苦果，我必須要提醒你要留神，不要一下子活活受罪。

不要笑我黑心，我只是慢慢清醒過來。我只是慢慢明白一些事情，多一點，每天。日子縱艱難，可幸我的心仍在跳，我仍會慢慢活過來。有時，我們會看不開，但你看見我母親現在受的苦，還有什麼看不開，放不低呢? 因為離合似有注定，結與合，我們說不出理由，每次遇見也在暗地上演別離的一幕，為何要苦苦糾纏在分開的痛苦，始終我們最終因病病、意外、天災、老去死亡而使大家分開。今天的分開只不過是預支了將來的別離。我們遲早也會看破世情，不再是那無知的黃毛丫頭。

Tu m' aimes?

Tu m'aimes? Mon chéri?

Je t'aime.

Je t'aime beaucoup.

都是注定的

有些事情，你問，是不是很奇怪，一連串的事件是不是應該相信。

我真的細細地去想，其實，我慢慢開始相信。正如李敖的事情一樣，許多事情並不只是巧合，就算是巧合，也不得不承認這是預先鋪排的一幕。世上那有如此多的偶然，我想所有事情都有水落石出的一天，並不是假的。

這幾天，也噩夢連連。我明白你的無助，你尋求指引。我昨晚也試了，今次不是至親，而是他爺爺。我見過他爺爺，慈祥老人，在後期入住老人院。他爸很孝順，每天放工踏單車去老人院，送上親手煑的飯菜，每天如是，風雨不改，我喜歡他，因他爸是如此的孝順，作為兒子的他也耳濡目染。我和他一起探望他爺爺，他爺爺喜歡吃深海魚柳和喝咖啡。到了後來，爺爺身體很差。有一晚，他爸收到電話，趕赴醫院，但那單車卻被人偷去，全家人也害怕，害怕以後也不用踏單車去探望他。就在當晚，他爺爺去世了。我昨晚臨睡前，我也在探求他的指引，究竟他離開我是走對了嗎? 希望他在夢中告訴我。我夢到他回心轉意，我卻不能相信。他說他喜歡的她有著米一樣的膚色，很吸引他。他說他不應對我不忠誠，他說他沒有什麼不可以對我坦白。其實醒後我不明白，我不致以為他會回心轉意，我真的沒這樣想。是我想得太多，或者怎樣。我只是一片空白。

我開始要相信生死有序，離別有時，若他不是命中的一位，只是一個過客。

看著 - 聽著 - 說著

數天前，也去看那晝展。

預期地擠滿人，我只想專心地看。

我看到他們的心血和努力，很好，除了那煩擾的警報器之外。

有人輕拍我肩，原來是好久不見的大學同學。

和你說著說著，這幾年經過的人和事，少不免的離合故事，又怎能說得清?

我倆互相交待了近況，相約再會之期。

你對我說了一些事情，我忐忑著，不知好不好轉告另一個她。
也多少因為這件事，令一些事情由不清不楚的狀態突然清楚起來，帶點不可思議。我有時會想會唔會說得太多。

在蔚藍的一天出發

只是記起。

去年今天，踏出香港，飛到那櫻花盛開的京都。

來不及歡喜那些日子，己流逝。絲絲點點，片片滴滴。

等待那櫻花，等待與下一個親愛的你共遊。

我會和我愛的人去看花。

今後要是能有這些日子，我願，靜靜地等侯。

把自己撫平

我也來講一講APM。我己第三次到APM，每次都有新發現。我有的是時間，不急，每間細細地看。充滿年青人的氣息，令人忘卻心中的掛憂，我也配合環境，很想來個購物。或者我見識少，時裝店的姐姐總在顧客大肆將衫褲攤開再比劃後，悻悻然摺好，繼續美好的樣子，但有一所店鋪就不會如此，把所有衫放在中間位置，當然也有個別掛在衣架上，任由親愛的顧客任意比劃，那些姐姐不會用極速跑去摺好，很好，我不用再瞥見那些姐姐的嘴臉。

看到那新開的書店，我忘卻時間，直至有來電，我才知道已逗留數小時之有。

我感到自在和自主。

我孤單但不致寂寞。

自勉。

這是真的

他不愛我，

這是真的，

這陣子，日子過得有點像海嘯，每天都和淚水過不去，也和自己過不去。

現在，我開始感到有點死逃生的感覺。

請紀念曾經一起的日子，雖只是曾經。

如今

當初我是怎樣地痛惜你，

現在我就要怎樣地放開你。

你心情寧靜嗎

我但願心如止水，表都是。

不騙別人，不騙自己。

沒有你，我也希望過得從容、自在及快樂。

西湖春天

人離不開吃喝玩樂。

老上海也好，蘿蔔絲酥餅令人讚不絶口。

小肥羊也好，肥美的羊肉送入口裏，教不吃羊的也動心。

西湖春天好，地方雅緻，菜也做得不俗。

重回西湖春天，喝著龍井，茶葉飛舞。剛定神下來，我看見往日的回憶有如茶枼，載浮載沉。春天的西湖是如何的吸引，我真的很想去看看，真的很想和你一起看，如果你曾經記得我說過。只是現在桃花依舊，只是我的西湖沒有春天罷了。

指引

你們所遇見的試深, 無非是人所能受的, 神是信實的, 必不叫你們受試探過於所能受的,在受試探的時侯, 總要給你們一條出路, 叫你們能忍受得住。

林前10:13