十二月三十一日

猶記得去年，我和大學同學一起過，那天身心俱累，心很痛。

這該是一個值得紀念的日子，大概日子過不容易吧。

由年頭到年尾，大部分的時間我也在想事情，在療傷。我不需要去忘記什麼，因為已發生的事情，簡稱過去，永遠也在，越去忘記就越會記住。就讓它伴我成為我回憶的一部分。

從前公司的工作過渡到現在的工作，我努力地讓自己做好一點，我要叫自己專心，不能專心，做甚麼也做不好。

家庭的事情希望越簡單越好，控制不到的事情實在太多，我只想身邊的人以及自己活得好。

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朋友們來我家看派對，很久沒有玩得如此放，感覺良好呀。

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希望你們都好。

晚飯

昨天晚上，回到家，沒有一點人聲，因為家人已出門了。打開電視機，打開冰箱，今晚大抵要煮點什麼吃，才能慢慢清掉冰箱裏媽早為我準備的蔬菜。燒鑊，下油，今晚吃的是炒飯，烚菜心以及栗子雞翼。久未炒飯的我，仍有之前的水準，原來我寶刀仍未老，真好。

心事

下班的時候，收到媽的來電，我趕著回家，匆忙之時沒有帶雨具。抵達觀塘時，下著毛毛雨，迎著風，片刻頭髮吹散，雨打在我肩，翻起一些心事，或者是一些難解的心結。

什麼叫愛，我在大嶼山問同行的E，我不明白什麼叫愛，甚麼叫付出。我記得妳問我，還愛他嗎?我說已淡了很多。妳知道嗎，我感到很為難，我很想很想剖析自己的心理，很想讓自己知道一切不可重來。分開的原因就如我當初和之前的男友分開一樣，一想到這裏，妳說心裏就會清楚明白。但此刻我想到此，我就感到胸口很實，好像有塊很大很大的鉛塊壓在我心，移也移不走。我慢慢想，慢慢想，我想可能我不夠愛他，我沒有全情投入地愛他。我想沒有分開，我可能以為我一直是深愛他，而沒有想到其實分開的回憶讓我可以全心地愛他。很諷刺，人不在身邊，才知自己的一些陰暗面，我為此而難受著。

妳問若他回來可否重來，我想很難，因為我始終有條刺，是我自己本身的問題。這一年來，我想到很多，關於如何觀照自身，我幸運遇到好些朋友，他們陪我走過日與夜。在你們面前我不敢哭出來，因為我怕我一哭我的眼淚易放不能收，我好難收聲的，我不否認我是個很眼淺的人。我想到好些道理，我的一些陰暗面，我如何地把心思藏在心裏，讓人瞎猜以致令有些人難受，沒有這些反省時間，我便沒有好好想通。一年的時間，怎可以還相信他回來就可重來，不是不可能，日子越久，我覺得機會很微，微得連自己也笑自己天真若我到這時仍相信。我是流過很多眼淚才說服自己慢慢相信這道理，由當初的苦苦糾纏到眼淚再流已流得沒有人看，妳該知道這不是一條易走的路。

我嚷著要在IFC合照，你們讓我拍，我多麼想留下我們的合照，我希望我們照出來的相片是歡歡喜喜的，生活已是這麼的不容易，何不讓自己開開心心，至少看起來。我看到朋友你們都相繼把相片放在你們自家的網，不知怎地，我突然被感動了。看起來那張相片把我們照得挺歡喜的，我們要常聚啊！

近來

這兩晚閒著無聊，玩自拍。

Merry Christmas

和你們一起過聖誕，拍過照，吃過飯，也就是最隨意不過的生活。

要活在當下，因為下一刻我們所經歷的經經驗已不同，奧修大師說過，未來之所以可貴是因為每一刻都在變化中，你估計不到其軌跡，只可以靈活面對，即使生活磨人。

世貿的一個小故事

讓我說個小故事。

一對男女相約今年年尾結婚，訂下酒席，印好喜帖，兩家人約在一起吃飯談細節，忙，但忙得有價值。那個男在紀律部隊工作，正確點來說，是警察。他已經預早請了幾天假，但是世貿會議，他不得不服從於權威，取消休假，他只有一天時間休息，第二天他就結婚了。

世貿開始，開始倒數階段，每天大家都或許伏在電視旁看看當天有甚麼事發生，今天有跳海，第二天有搶警察盾牌，之後第三天，第四天，第五天，我記得第五天是十二月十七日，請願者在當天採取較為激進行為，衝擊警方，並出現搶盾牌、破壞鐵馬、搶警棍、搖警車甚至打警察。聽說當中警察沒有輪班制，警方要出示摧淚彈。灣仔，一下子，變得生人勿近。

很多警察連續工作幾十小時，沒 - 有 - 休-息。我為他們感到難過。不知他們的家人除了緊貼電視新聞外，還能些什麼。

沒有休息對一個警務人員來說有多大影響？

我只知道當中連續工作了四十多小時的警員是我哥哥，是即將結婚的哥哥。

我哥其後說他就是守在告士打道舉起橫額，在幾排警察後的，在累極之時坐在地上休息的警員。他拿起剪報，對我們說，這是我，因為我在當時負責拿橫額。

我只知道那晚天氣寒冷，我持續病了多天，身穿厚衣的我呼呼叫冷，然而執勤的警務人員，你們看到嗎，他們沒有加添大衣。他們很冷。我哥他很冷也想必很累。

我只知道他妻子在婚宴裏，對著大家說她很擔心我哥哥，她不知他安全否，是否吃得飽穿得暖。我哥又說他不知能否可以順利完成婚禮，因為世貿的事，可能影響他同事的出席率。事後他妻子對我們說她擔心到沒有睡，睡不了，又不敢致電我哥。

哥，你很厲害，不但盡忠職守，還娶了一個體貼你的好妻子。

Fatigue

繼續病

身體一天比一天差。
昨天喜慶時整天和感冒作對，雙眼和鼻子通紅，今天繼續病下去。
不上班了。

聯緍

二哥結婚。
看到他她的很多很多朋友都賞面出席，我從心底裏為他感到開心。玩新人的環節，我看到我二哥如何地愛他太太，大會要一對新人分享１０粒糖，他二話不說，一口氣吞下１０粒橡皮糖，並說不想她吃糖，因為減肥減得辛苦。之後大會說太快，後排人士看不到，說道不如再表現一次，但要女方食，我哥今次再吃８粒，只留下兩粒給她，我看到親家姻伯母紅了雙眼，把紙巾輕印雙眼，我知道他們這一段緍姻一定受到祝福和肯定。希望我有機會在這大日子裏能夠筵請親朋好友，讓我可以在一日內看到我的所有朋友，和我一起分享結婚那種興奮。所祈求的不是一天兩天的開心，亦難相信那種開心能維持到永遠，我只希望大家心中有愛，給多一些愛，並不是我給你兩個橙，你最少要給我一隻香蕉要大致公平的交換，如果可以的話，可否少一點計算，多一點付出，即使，到最後得不到回報，除了在夜涼如水的夜裏可能感到一點兒的難過，也至少肯定自己一直相信愛，這已是對自己的回報。

給十二月十四日出生的你

可能你 (永遠)看不到我在這裏的祝福，但我真的誠心地祝你生日快樂，幸福愉快。

外語

同事問你學法文到底有沒有機會用著的時候，我一時語塞。事實上真的沒有。就算我去一次法國，兩次法國，也沒有用。

保重

家事。
當事人哭著對我們說，三餐要吃飽，不要讓自己太辛苦，不要讓日後後悔。
那肺腑之言，哭著的神態，你要知道，旁人也感難過，何況我們作為子女。

Please

各位如果去開ok便利店買夠20蚊有miffy送喎，唔要既唔好丟喎，我仲儲緊呀，好似就黎換完啦....

病到....

今日已經遲起身，仲係病到死死下。
落街先知我完全唔記得左搽toner,lotion, uv, 真係百無。
唉，我都未試過咁架。

你今日點呀

今日我又去睇醫生啦，今次轉新醫生，今次醫生話我聲帶有少少發炎啦，唔好講咁多野啦，又問我係咪教書，使唔使攞日假咁。我話唔使，我想返工。

病好未

我老細問，事實上，未病好。
4日睇2次醫生，今次淋巴全部發炎，聽落都得人驚。
好像在游完水一樣，成個人浮浮下。
我仲有一日藥乍。
快d好番，快d好番，快d好番。

SL

Still feel unwell.
Sick leave today.

I got a flu

今天

今天氣溫廿度，相對濕度69。


今天某網站launch，須在早上六時四十五分回到公司，然而我在淩晨十二時半才離開公司。當我有知覺時，已是六時四十五分，我匆忙梳洗，跑著出門。我看見天清氣朗，我想起這應該是一個旅行的好日子。回到公司已是早上七時三十分，很累。我在check 網頁，很累，很累，累得我伏在桌上。

一個月後，便是平安夜。

一閃神，一年了。

困

中午午膳後，趕著往客人處開會，卻雙雙和同事被困在升降機裏，內心感到好一陣的害怕，因為這是我第一次被困，所以感到有點不自在。幸好有燈，有抽氣扇，還有一班同事。雖然很焦急，但也沒有法子，唯有致電警鐘麻煩管理員通知我老細，讓他知道我被困，要遲一點才到客人處，誰知管理員說我老細已知我被困，因為可從閉路電視得知。真的，心急也沒用，我們更玩起"拍七"，果真沒有浪費時間。

南丫島

兩男兩女相約一同遊盪南丫島，結果只有兩男一女，也沒打緊。

六枝sub zero，你想也想不到，價錢出奇地便宜，只是十五元(!)，希望不會是假。

我們閒著無聊，玩著UNO，說道誰輸了，由渡假屋到晚飯處便要戴著紙盒 (是sub zero的紙盒，當然會在外面挖下兩個洞，前面寫上Kiss Me, 後面寫上I need Love，我在想，我應該不會輸給那兩位男生。唉，輸了，當然是我。我唯有乖乖就範。只是我被兩名警察，一名外籍人士注視及一位小朋友狂笑之餘，其實也沒有甚麼難受的感覺，我反而感到那紙盒有一點保暖的作用，因為南丫島風大，比市區涼了一些。 結賬的時候，我把那紙盒放在一旁，收銀的男士說不要忘記那頂帽子，嗯嗯，我戴著來也要帶走。

回到渡假屋，又是UNO，我的運氣一下子回來，連嬴多局，心中納悶，運氣何不早早降臨，不用出醜人前。

玩UNO,玩加一減一，加二減二，再回復正常，腦筋急轉彎，尤其是感到相當疲倦之際，要打醒十二分精神，不致滿盤皆落索。玩大小，原來做莊嬴得甚多。

一邊喝酒，一面玩紙牌。

玩到三時許，友人嚷著要出外。結果淩晨三時半出外踏單車，感到涼風在背走，在間有昏暗燈光下，在間中有暗斜的路上踏單車，心理上承受著一定的壓力，那種感覺是對前境即有探索的渴望，又有不想前行的念頭，再加上疲乏的身軀， 略帶些微醉意，在夜靜的南丫島街道踏著單車，對單車的一種情意結，也能在那裏實現，也算難忘。

我單獨睡在雙人牀上，感到好一陣的悵然，我感到床褥的承受力，我感到被子的輕軟，是夜，我抱著軟軟的被子睡了半夜。

你知道嗎，我很珍惜和你們一起的時光，這可能是我最好的時光。

我愛你們。

我愛．．．．

我要出部新電話

如題。
我想早一點放工。

瑣碎

不知何解，這陣子，人人也忙。
忙得心也亂，心也慌。
我告訴你，我在星期日也在想，今天用不用返工。
很煩呀x10000000000000。

廣告時間

Eli小姐，

生日快樂，祝心想事成，開開心心啦。

Nana

我沒有多大期望，都是同事邀請一塊兒去，好好，柴娃娃可以開心點。

我眼淺。我看得哭起來。就看著似曾相識的情節，心中一陣激動。對愛情要有兩手準備，幸福美好的事情從來不會長久，要老早作好最壞打算，例如出賣，變心。電影讓我明白要對愛情有信念，總是讓人值得期待。我以為電影都是給人一個夢，我在將近二小時的影院，安撫我曾經受偒的心靈，誰沒有這些時候？但E對我說對愛情要有信心，要相信愛情是美好的，始終也是美好的。當妳寫到舒琪也相信愛情，我開始相信原來愛情永遠值得人相信，可能是女生一生人的夢想與盼望。

我心中有一疑問，究竟淍謝的花草是否可以起死回生？C說要請教專家。我細細想，應該不會回生吧，它好不容易才由茂盛到淍謝，當中它的奮進與及苦苦堅持，我豈能清徹明白？

空白

就在勞勞役役的生活，忙得連自己也不能認出自己。

就在今天，星期天，為自己找出生活中的一點點空白。

明天，又在殺戮戰場上繼繼作戰。

其實我好累。

好想休息。

轉貼 － 女朋友對男朋友說的話

1. 唔准同任何15歲以上35歲以下無血緣關係既女性單獨外出或者傾超過5 分鐘電話。'
2. 我''meet''你既時候你唔准縮。
3.我唔會check你既來電顯示，但係你最好唔好俾我聽到你同不明來歷既女人講電話。
4. 你個電話裡面只可以有兩個女人既相，你媽媽同我。
5. 唔好俾我見到你著白襪，除左打波既時候。6.我明白每個人都有過去，你會有舊情人既相呀信呀禮物呀，但係唔好o係我面前飄揚，有咩爛左唔好怪我。
7. 我鍾意收情信，但係好憎見到錯別字。
8. 每日起碼要打一次電話俾我，因為我會掛心你。
9.你要俾我知你去左邊，我唔係要check你行蹤，只係如果新聞話有三名行山人士失蹤，我要知道係唔係你。
10.我地未必可以一生一世，但希望你同我一齊既時候，每一刻都對我認真。
11. 我鍾意既手袋牌子係Lu Lu Guinness、Kate Spade、AnyaHindmarch、che che、agnes b 同Tod''s，你千祈唔好買Patrick Cox同Westwood俾我。
12.你心裡面諗d咩，一定要同我講，因為我好蠢，你唔同我直接講我唔會知道。
13.我去dating你叫我玩得開心d既話，我會以為你唔愛我唔緊張我唔想要我。
14. 我鍾意男朋友買香水俾我。
15.我希望你會記得一切既大時大節生日同紀念日，我唔會提，亦會扮大方，但唔代表我想你失憶。
16. 男子以才為貌，但係都要乾乾淨淨。
17. 唔好企圖或意圖用「中五妹妹仔o者……」黎做藉口安慰我，我唔會睇小妹妹仔既威力，因為我都曾經年青過。
18. 我慣性去i.t、Marie同Lane Crawford買鞋，鞋碼係Italy36.5。
如果你打算買鞋俾我，記得唔好買錯size 。
19. 唔准對我講大話。
20. 唔准一腳踏兩船 (或以上 )。

在戲院裏看看戲

怪誕屍新娘
沒有我想像般好看，但也看得我淚流。
最令我感動的是戲中男主角不知怎地把結婚的誓詞唸極都唸不好，被女方家人嫌棄，萬念俱灰的他不斷地唸著誓詞，當他走到了一個墓場，卻能把vow唸好，長眠在地下的屍新娘被感動著，並單方面答允這頭婚事，男主角十分無奈卻無何奈何。我在想wedding vow的意義有多少人懂，有多少人明白送贈戒指的意義在於 "我們常常以為戒指作為信物, 表示贈戒人的許諾. 然而, 如果我們注意到 `With this ring, I ask you to be mine.' 這句話的意思, 就可見接受戒指, 套上戒指的動作, 正表示許諾承當某種義務或關係. 換言之, 更可能的是, 戒指象徵意義的重點, 不在戒指本身, 不在送出的動作, 而在接受的動作; 不是邀約人的承諾, 而是受約人的承諾: to be yours." (摘錄自zzlai)。我多麼希望大家不要看輕一只小戒指，其內在價值實是無價，裝載濃情與承諾。

十一月七日

今天，有三個會議，一在金鐘，一在中環，午飯也沒吃便要趕到沙田開會，回到公司已是五時多。我沒有鬆懈，我盡量努力不懈，用心，用心做好手頭上的工作，阿Q精神永遠都要記在心，放在心。

今夜，我埋首於寫字桌如同昨天，如同上幾個星期，做著那磨人的工作，看著那些文件，不知怎地，心中一陣酸楚湧起，眼淚不其然落下。我甚少為工作而流淚，但這些日子，教我如何安然面對，教我如何每天積極向上，我也有想放棄的時侯。我通通承受那些委屈，其實我怎能承受得住？

再說電話

繼早前響閙失靈後。我的電話有新更新。

在上課時，我調了震動模式，救命，在寂靜的課室響起來，終於響閙了，我心想，唔係卦，早上想響又唔響，上課先黎響，有係有ｄ打波先黎落雨ｆｅｅｌ。

唉，好煩。

火都黎埋

個低能客丫，以為自己做客大ｑ哂，咩事唧，有錢大哂呀，一句趕，我就做到＿＿，ｏｋ，做完啦，你再再整份厚厚的，慌死蝕底，我想講，我真係想講，我睬你都有味啦，＿＿啦，頂！

10月23日事件簿

中午十二時才起牀。之後看了情留半天(Before Sunrise)，終於看了，整體來說較下集較為開心，下集調子較灰。維也納境色絶美，一雙男女偶遇於火車站，只得大半天時間，對白一句接一句，我想要找時間再看多一遍。九年前男女與九年後的男女有著很大的分別，九年前女主角還是相當標緻可人，九年後則帶點成熟韻味。反之男主角則風采依然，不太留痕。

看了一會第四集的走向共和已感眼皮沉重。休息了一會。

我沒有一雙漂亮的雙手，十隻手指胖胖的，家人從小便揶揄我人長得不算細小，但手指卻胖胖的，很像小豬兒的手。媽說我那雙不甚漂亮的手有福氣，我笑著笑著，也不算差。昨天逛街，看到十元八塊的蔻丹，買下，當是小玩意。今天無事幹，用梘液把雙手洗淨，塗上帶金粉的透明指甲油，純粹讓自己開心一下。

是日，頭有點痛。

短訊不如長信

我傾向用文字交心，我十分希望能將自己的心情借片言隻字抒發出來，可以打進別人心裏，我這樣地以為。對於別人給我的一些字句，我會珍而重之，那份真摯與情誼是現今短訊所缺乏。也正止是由於短訊流行，我們都會發覺我們不再以為用文字去表達自己的感情為最佳，相反，我們要急功近利，講求速度，愛你/一起/上街/看戲/旅行/不方便會面/見家長/恨你/分手/再一起/冷戰/回答/離開，不用口說，只需在手機上的鍵盤輕輕輸入，不一會，對方就會收到，至於對方的反應，或者歡笑或是淚流只可以臆測。

我以為一起分開是不是應該親口說出，為何要借用短訊，我不明白，我真的不明白，我們用心去溝通，我們用文字去感動人心，但短訊實真的做到嗎? 會不會只有在某些時候，短訊只是消遣工具，不用多付太多感情，喜歡的儲存，不喜歡的刪除。彷彿整個過程都不會留痕，只是記憶體的加入與刪除。讓我想到為何前一代人喜歡寫信，雖寄信需時，也值得等待因為值得 (我們大多數的情況下分不清甚麼叫值得，我們只知甚麼叫不值得)。除了見証自己對對方的情誼，更有在信紙上洒上香水，無非是為自己留一個痕跡，也見証當中的旖旎與纏綿。如今好像都不流行了，只流行短訊，我只有感到短訊之冰冷與無情。

過去，我會抄下另一半的短訊，或纏綿、或祝福、或叮嚀、或關愛，我都珍而重之。和他分手己好一段時間，我不欲看那些短訊，我只是怕會觸動一些神經，不能自己。我一度想過抄下那些短訊，透過一段段的短訊，我可以看一段感情的起承轉合，感情由濃轉淡，由淡至無何再淡，至冷淡，都在那小小的一塊記憶體內。

我在想一些事情，好不好留下那些回憶。

我已經暗暗作了一個決定。我在想換電話的時候會不會不能帶走那些訊息，若然不能，我隨它去吧，由它歲月留痕。那些短訊，在世上只有我一個不捨得，只有我一個。再不捨得，也只是過去，也只是過去。

電話

已習慣利用電話中的閙鐘顯示功能，也因此放棄閙鐘。第一天失靈了，我以為第二天會回復正常，但直到今天，第四天，都失靈了，我看著想著，感到好一陣的悵然。我開始感到萬物有時，生物死物也沒有例外，終有壽終正寢的一天，就是時間走快了點，自己走慢點。

累

疲倦的時候做甚麼好，做甚麼也不好。

此刻我真的感到疲倦，累得連集中精神也很難。

救命，九十萬樣東西未做好。

二三事

欲速則不達。
本想好好完成手頭上工作，反過來卻因快得慢。
好想做好每一件事，想好如何做好一件事。


是誰容讓自己不快樂，不快樂的時候，不要責備自己，其實為何不可以磊落大方做人。原來過得很快樂，只我一人未發覺。


當秋意姍姍來到，感到涼意，承認自然定律的絶對。嘆口氣，再努力做人。

我還在

最近，不欲在鍵盤上落力地輸入那些中文字。我的腦好比啫喱，片刻便凝固。

這是真的

自失戀後，對別人失去信心，更重要的是對自己的信心也失去。當自己感到被人拋棄如地底泥一樣，怎能對自己還有信心，向人說，他放下我是他走寶，我走運呢？我唸著這些日子過得如何，如何地浪費自己一分一秒在一些虛蕪的事情上。整個人沒一分鐘空閒，我大多在想為什麼，又或者想一些過去，想一想將來。

記得早幾天，在同事家玩大富翁，我在最短時間經歷幾次坐牢、罰錢、交稅。之後買地，跟著付過路錢，跟著坐牢、罰錢、交稅、買地，最後破產。我不開心，因為我第一個被淘汱，原來我介意自己輸，原來我不想輸，怎麼事情也不想輸。

我認，我好勝，原來我好勝，我做了廿多年人也不知原來自己皮膚下流著好勝、不認輸的血，其實那血在源源不絕在翻騰著。

都是一場小誤會

公司的事，著實令我有點難過。好生委屈，看到友人來電，急不及待吐苦水，略帶幾分激動，唯恐乏人理會，恐生寂寞無依之感。廿多歲了，還像小女孩般，真的有點貽笑大方。

那只是一場小誤會，不要放在心了。

觸動－感動

中午和同事一起出外吃飯。同事甲沒有帶傘子。我們爭著說，誰也不會照顧他。
最後，我仗義。他很好，在抵達大廈時，他細意問我有沒有被雨濺濕，我說沒有，我再看看他，他的衣袖濺濕了。被他這份細心觸動，那似曾相識的感動。

觸動 － 難過

星期天的晚上，我與一同事深夜在msn，我倆說了一些事情。他突然send 了一個webpage給我，就是那些很老土的緣份不能勉強之類的內容，我看到最後，眼淚不其然落下。我被那個故事感動，觸動著那些神經，哭起來。之後友說不要哭啦，就算我做甚麼對方也不會知道，我的眼淚在那刻開始泛濫。

很難過。

好想好好愛你

親愛的S,

我用甚麼去守護我的愛情，我用甚麼來作等價交換？
那究竟是一段開心日子，今天我這樣地不快樂，也正正是代表我當初我們一起有多快樂。我分不清究竟我是沉溺當中久久不能自拔，還是我始終地鍾愛著你？每個人都在訴說你有多不濟，我仍願像燈蛾一樣。

這個夜，我想念著你。

不能心如止水的T

若得其情，則哀矜而勿喜

Coeur Rouge

朋友問買什麼禮物給一個結婚三年的朋友。不知何解，我衝口而出，說道結婚三年也不離婚都偷笑啦，還用慶祝？

可能我太黑心，可能我太灰。

二三事

想我溫柔一點的時候，我只是愚昧地逞強，我只是看不到前路的落泊收場。
希望我堅強一點的時候，我知道我的眼淚出賣了我，我只是看不到堅強的重要。
你的心如果在今天不曾離開半步，他朝你我也可情根另種。
幸福猶如曇花，一現的時候，我想，我大抵錯過了。
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若在一天遇到你，我大抵只可以，只可以勉強擠出一個慘淡的微笑，因為彼此也很清楚怎也回不到最初。
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整個人很沉也很虛。

就是有這一個念頭

想放鬆。
好想今夜喝多一點酒，再多一點，直到我面紅耳熱，我會不會醉。我想醉一點，再多一點，直到神智不清的時候，請告訴我，除了我東歪西倒的肢體之外，我有沒有在說什麼真心話，這應該是我隱藏已久的真心話，我的陰暗面。

幾個人大飲荼

我友說，這是菠蘿包。不，這是菠蘿奶黃包，我試一口，有菠蘿粒，我真的沒有想過。到底是我們坊間的麵飽店所賣的菠蘿包是應該有餡料而沒有放餡料還是只是騙我們足足廿多年。

我友說這是狗不理。
我不以為然，說不是吧。放進口裏，我不得不說一句，唓，狗不理咪即是菜肉飽，只不過是帶椰汁味的菜肉飽，巧立名目！

la Seine

離開 不應再打攪愛人 對不對

我看到千鏵和鄭生為慈善在台上牽手合唱，寫在她臉上大概是不愉快，就替她難過，不知她今晚會否想起前塵往事感傷起來。

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喜歡千鏵唱出了我的心聲。

假如讓我說下去

暴雨天 我至少想講掛念你
然後你 你最多會笑著迴避
避到底 明明不筋鴗都力疲
就當我還未放鬆自己

陪著我 讓我可以不靠安眠藥進睡
但如果 但如果說下去 亦無非逼你
壹句話 如今跟某位同居

通宵找進接下去
離開 不應再打攪愛人 對不對

法文課

最後一課已完結，滿是不捨的情緒。收到測驗的結果，合格但不高分，預期中的結果。付出可能沒有理想的回報，何況我沒有付出。學法文很爛，沒有心力去溫習，靠不了小聰明。認真面對不足，去正視和改善。我養精蓄銳，好好溫習。法文，我們十月七號再見。

電話

我說了很多遍，我想換電話。留意了很久，卻沒有一個上心的。最後到現在，我說擇寧缺無濫，反正電話久不久就轉款，不是最愛，也不用與它隨身。

我看．我想

今天很好，我終於可以早起看早場。雖累。看孫藝珍，裴勇俊的＜外出＞。淡淡的味道，我承認我對許秦豪有很大的期望，事實上比我想像中好像缺少了一樣東西卻說不出來。孫小姐還可以，但裴生不能夠把感情輸送出來，很可惜。考驗在人生不可或缺少，你我避不了。其實當中人生的誘惑與試探，我們都堅持要抵受著，不讓自己受到考驗。我多麼希望自己可以跨過去，對方也可以亦步亦趨，但問題是不可以。我主觀地期望卻忽略別人的意願。其實如果抵受不了考驗也沒有甚麼大不了，整天要堅守仁義道德，累不累，回頭看自己，那麼委曲求存是為了求什麼結果，我們說的是互相配合，根本對方沒有配合，我理解不理解。

912

廸士尼樂園開幕了嗎? 我的卻早早閉幕。

五年前的九月十二日，開始戀愛。

三年前的九月十二日，美國九一一令全世界的人傷心透了。有專欄標題"珍惜眼前人"，寫道與其給死後的人無盡花圈，何不在人在生之時送上一枝玫瑰? 你看到，二話不說，第二天就給我送上花束，會面時你給我那一則剪報，我的心有多感動。

每年的九月十二日，拍拖紀念日，我總收到一束鮮花，讓我們見証愛的存在，明白珍惜眼前人的重要。

但，愛已走了。

上年沒有了，今年沒有了，在以後的九月十二日也沒有了。

是的，該走該留，抺不走忘不了。

只是難過，這是真的。

只是點點滴滴的難過令我難過 非常, 令人難以承受得住。

今天

今天，我病了。

運程書

你們知道不知道明年的運程書已經在報攤有售了，明年是狗年。

我好奇，很想看看明年的運程怎樣，會否否極泰來，我真的懷著一顆虔誠的心祈求。

我第一時間不是看自己的生肖，我看他的。整件事很吊詭，已是前度，還看什麼。就是按捺不住地看，一頁一頁地看，看他一月好不好、二月事業運如何、哪個月份長輩健康違和、感情是否順利，整體運是否不錯。

知道嗎，我和好友也是蛇年，我過去的另一半和她現在的另一半也是龍年，我看龍年也即是看她的他，我過去的他；我看蛇年也就是看她。

運程書寫道蛇年今年運程轉好，事業向來不是我倆的重點，軸心是在愛情吧，今年蛇年紅鸞星動呀，桃花又強，好了，說到尾，我真心地祝妳修成正果，也祝我自己。

強積金(MPF)

同事甲蠻有趣。

他想說老闆為他供MPF怎樣怎樣，結果他說了PDF。其他同事們即時搶白，嗯嗯，我和老闆說下月不用再為你供MPF了，我們乾脆每月會把手頭上的PDF交給他，作為小小報酬。我對同事甲說我會向老闆建議，把他的MPF轉到我戶口，我遲早也會富起來的，我相信。

零碎二事

原來我不太習慣小猫咪的存在，那天我去探望友人的猫，想不到一踏進門，我已感到猫味逼人，不一會，開始敏感起來，流鼻水不斷。我在想，我和小猫咪也不能常常見面了。


我和鬆獅狗的關係
我喜歡鬆獅狗，樣子呆滯之餘又很有趣，但我不喜歡飼養，嫌煩。友人說祝我找到一個養二隻鬆獅狗的另一半。我的友如此地開玩笑，說道越不喜歡越會遇上。嗯，我討厭對我好的人，我討厭真心待我好的人，我討厭大家到老還相濡以沫的感覺。

金句

我碎唸著，一直唸著那在高中我天天唸的句子。

不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為，愛心，信心，清潔上都作信徒的榜樣。

提摩太前書4.12

時．地．人

我在想，究竟在哪天我才可以重拾往昔的美好時光。

時間本來就快過，很快很快把看己都忘掉現在過的是甚麼的一回事。

我不知道到底我活到這個歲數，我還可以追求一些什麼像樣的目標。

請你告訴我，在哪天哪地我可以看見你－我的明天，我的快樂泉源。

請你告訴我，因為我已漸漸想不出我本來的面貌。

怪癖

在食肆吃飯，右手持食具，然而左手不知放在哪裏，想把手放在桌子上，又嫌不潔，然後我會把手按在椅子上，可能我缺乏安全感吧。

我的愛與惡

1. 最討厭不文明的事情，例如說謊。
2. 喜歡用文字來談心及談情。
3. 喜歡咬愛人的手臂，特別是手肘對上三吋、近老鼠仔附近，對遺下的齒痕感到沾沾自喜，有虐待別人的傾向吧。
4. 記性不錯，常記一些瑣碎如芝麻小事，朋友閒談時不能想起某些小事，我卻可以娓娓道來。
5. 由細到大都唔擅長表達自己既感情，我無法對愛人親口說一句我愛你，我刻意地把感情壓抑，我無法理解。同時我亦不擅長安慰哀傷的朋友。
6. 好恨有特別卡通人物的印章，最鍾意係張紙度勁印，好有快感。
7. 極容易有嘔心的感覺，在無何奈何的情況下要擠身於人多的密封環境必定令我相當唔舒服。
8. 擅長把藏於雪櫃的食物翻出來。我媽會把一些好吃的食物放在隱敝地方　（我覺得佢有ｄ怪），以免被我發現而通通吃掉。我卻可以以在很短的時間，大約比光速慢一點的時間把食物翻出來，然後我會在我媽面前緩緩經過，然後她會讚我有此異稟，實屬難得。簡單黎講，將我困係個島度，我應該可以頂到一段日子，無既，狂搵o野食。
9. 相當不喜歡BBQ，最憎叉住件雞翼係度白等，悶同熱已經令我卻步，所以個d用"俾下面啦"既理由叫我去既話，我通常會婉拒，做人已經煩，無謂再難為自己，然而室內韓國燒烤我又ok喎。
10. 鍾意食有咬口既食物，如橡皮糖、糖丸、糕類甜品，同時又鍾意滑口既豆腐花，最好係熱o既。仲有自創兩溝，涷豆漿溝涼粉，爽呀!

點名呢，就無謂啦，想寫就寫啦。

零碎

一醒來，心想只是夢，不要放在心上，我，放得多少。

到底人越大，不開心的事是否越來越多，撫心自問，能令自己不快樂的事情何其多，我只希望可以從容面對，慢慢地。

我不喜歡改變，改變一丁點好像已在我身起變化，然而固步自封、停滯不前的態度又令人難受，正面思想告訴我要每天進步，要每天有動力，要每天讓自己好過。負面情緒卻反覆前來，我這些年歲到底要何時才能醒覺今時今日所做的事徒勞無功。我是繼續逃避自己還是面對自己。我真的不明白何解有些人可以 "拿得起，放得低"，當一起的時候那麼纏綿，當離開的時侯那樣撇脫，到底人心是怎樣構造?

究竟我想/在追求甚麼?

開玩笑

與友人晚飯，甚樂。

能配合的，我都盡量配合。

只是開一個無傷大雅的玩笑而矣，你們一笑，便已足夠。

此刻

當我想念一個人想得兇時，我吃紅豆，我吃紅豆沙，我期望減輕一些痛苦。但當我看到那些大廈，我心仍痛，很痛。我知道我仍未好過來。

工作雖忙，但仍有時間，我想起你。你看過“忘了，忘不了”嗎？我只想伴在你旁跟你說我倆的小故事。

此刻我只想找個人好好愛我，偏偏難得很。

女人要補

話說小女子工作繁忙，面容日漸憔悴，神不守舍，友人建議日啖燕窩，說能令皮膚白滑。

半信半疑下仍願一試，每天一早半杯鮮奶與一匙燕窩，將近一月，卻成效不大。和上司談及此事，上司道不要浪費金錢，不如敷多幾張美白面膜，當下無言。

我始終相信女人沒有愛情滋潤，唯有自求多福，我會繼續keep, 並相信 女人唔補我諗好快無。

三幅被

我其實對自己感到不滿。

我做事不能急，一急我方寸大亂，手在動，眉在皺，魂不附體，直至下班。當我拖著那被壓力逐步摧毀的軀體，我感到每寸肌肉因緊張而疼痛。

怎樣做才可以既輕鬆，工作效率既快又準，又或者怎樣做才可以 "我唔使你快，但你唔好慢喎"，我其實真的很想很想知道。

雨

不要再下雨了，我心好煩。

工作再工作

工作差點令我忘了什麼叫office hour, 只不過我日夜都在苦趕。

意志薄弱如我，不斷浮現想放棄的念頭，然而我不敢哼一聲，還年青，去苦幹，讓自己面上貼光，因為在世上，可能沒有甚麼捱不下去。

I am feeling low

Everything seems going wrong.
I don't know what will happen in the next minute.
Any way out? I wonder.

相片

友人自新彊旅遊回來，急不及待傳送相片。

上年的這個時份，我和他，他的叔叔嬸嬸一起去絲路，踏足的地方何其多。隨手拿起的一張只見兩人笑容一致，盈盈笑意，穿民族服裝的我倆給長輩取笑，說道那襲服裝把我們穿得很好看，好比嫁衣，就當是綵排，真正的結婚要趕快安排啦，我倆相視而笑。然而一年後卻是陌路人。

究竟開還是不開那超連結? 究竟放得開還是繼續看不開? 一陣忐忑，看著看著，都是一些熟悉的地方，我幾乎可以相像到下一張的相片是怎樣的，又或者在哪個角度下拍攝的。我敢說，相片質素只是一般，去年他拍的比友人拍的還要好一些。劉小姐，你也看過那輯相，妳道怎樣? 劉小姐，妳問為何事情總無法如同初始一般美好，我解答不了，其實我也熱切地希望得到答案，或者事情到最後總是最差的。

看著看著，眼眶的淚水已在流轉。

記

今大早起來，想去看某齣戲，沒想到，full house，退而求其次，廣東話版，也full house。我坐在偌大的KFC，我去想一些事情。

從小我沒有貴人輔助，得到的每樣事物不是信手拈來，總要吃點苦，我從苦中體會到何謂付出，何謂吃苦。似乎我慢慢會習慣。若生存在世上只是寄居，只是暫住性質，那麼活著會有什麼意義？我貪圖與人分享生命的點滴，我希望與人分享快樂，我希望不只別人愛我，我愛他人，我更希望我們可在相濡以沫，能在愛中成長，愛會完成我們的人生。曾經一度以為，我遇到的會是人生的伴侶，能分享生活中的快樂、能共渡人生的顛簸。我沒有質疑他對我的愛，他的愛讓我感到我是如此矜貴，令我感到自己是如此值得縱，值得寵，那愛是那麼紮實，把我人生添色彩。然而離散把這感覺粉碎，我彷彿聽到他一度緊握、儲存彼此的愛的水在瓶的一對手鬆開，我聽到那卡拉卡拉的水瓶一片片碎在地上。我，難以置信，我，難過，一不留神，踏上碎片，我看到鮮血緩緩散開，像一朵花。

此為記。

Copy cat

光明使我們看見許多東西；也使我們看不見許多東西。
假如沒有黑夜，我們便看不到天上閃亮的星辰。

前事

一間公司之命脈，取決於管理層，古代大概是相比於承相，公司之成與敗與管理層質素之高低有很大的關係。"Apprentice" 的Caroline面試時才廿六歲，不足十年平步青雲，以快靚正的決斷力，狠批參賽者，汰弱留強，深得Donald Trump 重用。今時今日，時代進步，在資訊爆炸的年代，若管理層只知循自己方式去走，用人只憑一己愛惡還帶猜忌之心，不看孫子兵法、不看論語、不看管治公司之道，只怕衰敗只差在一時三刻。我大概可以想像追隨不濟管理層的後果，只會徒費心神。再下去．．．你想再下去會是怎樣?

很公平，這時代一定放棄那些不求上進及與時代脫節的管理層，注定他朝告老還鄉。

這個夏天

這個夏天，我感到相當悶熱。每週日到菜市場買菜，不消一刻已經汗流浹背，還要買家用品。我想，我媽今時今日的不適實在有理可尋。那麼多的事情要處理，尤其是在火熱的夏天。我希望有個幫手，十分十分。

關於心痛

這幾天，我仍感到噁心，非常非常。我想我可能害怕封閉式的環境。當列車將要過海時，我的心跳得很快，如玩跳樓機，我感到一陣暈眩。唉，可不可以爭氣?

論盡我阿媽

我媽上了年紀，雙腳不良於行，總喜見兒女在家陪她。我們在家的時候，她總在逗我們說話，由我們一進門到我們離開家門為止。其實我不是不肯聽她說話，但她實在沒有站在我們兒女邊設想。每晚十時若不見我們回家就致電給我，問我在哪裏，何時回家。唉，工作已累壞人，超時工作已是閒事，媽妳可否先理解。回家已夜深，我實在沒有精神去和妳說話，我只得唯唯諾諾，或者我直接地說，敷衍了事。

我媽見我夜深才回家，就會向我姐埋手，問我姐我是否蜜運中。媽妳可否不要那麼敏感，愛情不是我一廂情願而可得，緣與份從來難說。現在我們的情愛只是如燈火般，雙手一拈，火便熄了。要再燃點，只可以看環境，要小心翼翼，用手擋風才可燃點些微火光，若不小心看顧，一刻便燈滅。愛情是這麼不安定卻給人多麼的快樂，讓我們不惜如燈蛾。

我媽絮絮不休，我對她說，何以我在劉小姐家借宿，妳知道嗎? 廿七歲的女子，妳道追求什麼? 我淡淡地說，是自由和安靜。媽妳聽得懂嗎? 自由的氣味是如此矜貴，安靜是多麼令人期待。媽，但願妳可以理解。

何解

這陣子，我很易感到飢餓，是很餓很餓的那種。

每天的早餐，我吃米線，因為我不想吃些麵包，因為米線較飽肚，不然我不能支持到一時午飯時刻。有一天的早上，大約十時多，我感到非常餓，我想快一點去找點吃的，最要緊的是快，我想到荼.餐. 廳。很快，我夫到一茶餐廳，點了米粉，良久，我想有十分鐘，快要餓昏的我還未等到我想等到的米粉。我本來應喚人來再三跟進，我實在沒有力氣。原來，走單了。當米粉來的時候，我吃了1/3已感到飽了。

同一天的晚上，我到海皇粥店，然而也等了很久，那些海皇嬸嬸才來點菜，我心急如焚，因為再.一. 次. 感到肚餓。我吃了1./3也感到飽了。

今天明明知道家裏有飯菜留著，但我感到餓，實在忍不了。我買了一個小蛋糕和鮮奶，才能暫時裹腹。

我的友，不要訝異我為何吃得那麼兇，我真的感到餓才吃的。

我想，我是不是太大壓力，致血糖低，時刻需要補充能量?

也來說夢

昨晚我夢到自己淚流披面，我不知為何時而哭，我在小巴站等侯，到上車的時侯，我看到久違了的他，他像冰的臉看到我哀慟的神情竟視若無睹，他只吐出一句, 車資我己替你付了。說罷，他坐在一旁。我的心又泛起一陣巨浪，淚水不其然落下。好奇地偷望他，看到他正在閉目養神。再之後我聽到自己的飲泣聲似斷還斷，人也從夢中慢慢清醒過來。

只是，我只是感到淡淡的悲涼。

心痛

這幾天，除了忙個半死之外，似乎日子過得有點枯燥，我感到我的身體日漸敗壞下去。較早前我說過我心緒不寧，不能平靜看書，現在我連書本也不隨身，因為除了肉體上的疲憊，腦海一片空白，連看一本書的心力也顯得力不從心。搭乘地鐵已數不清想吐多少次，地鐵車廂非常非常擁擠之餘再加上列車一開動，胸口感到鬱悶，感到五臟在玩著過山車，我幾乎站不穩，我感到呼吸有點困難，我的心在抽搐、疼痛著，那種感覺不好受得我以為會暈倒以致不醒人事，我只可以想一些事情去分散注意力，再一次地力不從心。我想，某一天我也許需要車站服務員的協助。

每早醒來，我也慶幸我仍活著，至少我仍繼續我的生活。

癈話

朋友的飯局，介紹一些新朋友，新朋友說他在一間設計學校畢業，唸graphic design，
我:問那裏讀
他: “正形”(口講)
我”是怎樣寫的 (我好奇)
他: 正方型的 “正”，正方形的 “形”
一眾朋友: 妙問妙答啦，真係。
我: 即係佢癈人講癈話啦。
一眾朋友: 絶對同意。
然而當事人卻繼續理直氣壯。惦，我覺得。

迴轉壽司，你等唔等?

日前看到z小姐說到心血來潮想吃迴轉壽司，卻失望而回。
我某日也突然想吃，非常想吃。我致電我友，一起去好不好。其實我心裏害怕，害怕如z饣姐要苦等良久。我友很好，她先去等位，得到的號碼是80號，只是廿張。不超過廿分鐘，已能安排入座，我心感安慰。

誤打誤撞下點了天婦羅，先看外表，淡黃色炸得好看，一咬之下，外層薄薄的麵漿，輕輕脆脆，絶無一般糊得一團槽的麵團，內裏的蝦鮮甜非常，一口薄脆，一口爽甜，那質感，我只可以說好，好得令我暫且忘記煩悶。

招牌蝦確實不同凡響。略帶海水味，在口腔停留，肥美的蝦除給予視覺上的滿足，還有口感上的滿足。還有其他的帶子壽司，既肥美且味濃的。蟹柳好比蟹腳，只要加一點幻想，有些微海水味，猶如吃蟹腳，我想到魚一丁的蟹腳，那海水味同出一徹。。

其實給我感受深的，除了是食物的質素好之外，還給我心靈安慰。令我突然想起我曾在某一處吃過那讓人稱心如意的日本料理。

地點: 峰壽司，第二分店 (崇光百貨側)

過渡

一個人吃飯，起初不習慣。

但一人在外打理三餐，初時的不習慣現已變得慢慢習慣。

其實這絶對需要時間，只要我帶一本書在身，我一無所懼。

凡事都是習慣使然。

再難過，也要過。

再難受，也會過去。

當中只是　－　過渡兩個字。

綽頭

星期六那天，我去吃米線。

抬頭看到兒童鴛鴦，原來是好立克溝柯華田，我會心微笑，因為大人可以喝鴛鴦，但小朋友只有恨的份兒，小朋友難道會甘於接受只喝好立克或是柯華田？

"兒童鴛鴦呀，唔該"。

細路仔家下都有say, 細路仔萬歲。

逛

今天大早起來，出街玩，實在我需要透過逛街去反省我過的這樣生活。

我去看一齣法國電影，講述一年輕女子在一列車邂逅花俏男子，一見鍾情，甜美日子過得如風一樣地快。一天男子不適，面對開朗的女朋友，他不敢卻不忍繼續暪著他有愛滋病的事實。一天，他被家人接走，女子再也無法找到他。日子久了，男伴一直不缺的她卻始終惦掛著唯一的他，她不停地尋找他，甚至看訃聞（我看到心也酸）。有一天，她在一列車看到男子的朋友，原來那人已經死了。我記得女子說我遇到許多男子，就是遇不到一個她愛得如此。愛人如斯，男子卻一走了之，只落得佳人憔悴。我心裏有句說話，愛我，不要離開我，一刻也不要。

我去借書，法文的，不說不知，小朋友讀物 "藍精靈"是法國產物，我以為是日本。

幸好，只是漫晝，可以粗心地看、慢慢地看、每字細看。

我去做運動，不想整個人像呆子。

我要動力。

剛剛想到

如果我生活到這一刻，突然我家人對我說我有個指腹為婚的小情人，我該如何是好。

我覺得指腹為婚是長輩的情意結，只有透過結婚，才能牽引著情誼，滿心希望上一代、下一代都能和好而且親厚。這想法挺浪漫，雖不文明。

古代盲婚啞嫁也可造就美好姻緣，如今千方百計也未能如人願。也許，我們真的要回到文明時代，有新一代的思維，看著世態炎涼，對自身的姻緣也只能嘆真愛難求。

間中，我又會發發夢，想想指腹為婚的好，想想"假如我有個指腹為婚的丈夫"的話題，那我們是否真的能夠關愛大家，視對方如至寶如上一代所求?

毛躁

近來自覺毛躁，區區小事也看不順心，小題大作一番。

我只是乘車時不再如前可以心平氣靜地看書，我只感到鬱悶，想嘔。

家中的電腦又不能連線，請問搞甚麼，有線寬頻?

去，清熱下火，龜苓膏。

還以顏色

你囂張跋扈，以為自己可以權債天下。
當你用一些所謂手段箝制我們的思想與行為，其實你走錯了棋。
你把我們一個一個逼走，那我大慨可以相像你在夜裏如何地嘴角含笑。
你先別那麼歡喜，你繼續玩你的把戲，然而事情並不會因此結束。

我一想到你的為人，倒抽一口涼氣之餘，我倒想看看你有如何的下場，願是非與你長存。

對不起，那人實在討厭至極，我無法對他仁慈，正如他沒有對我仁慈一樣。

守望

不知守望麥田會是怎麼樣的一回事，我只知道我很喜歡這幾個字，卻說不出原由。

牧羊人不知羊何時走失，牧手人只管每天趕羊，只是安守本份。

做人也要靜靜等待，學習忍耐。

在安守本份之餘，必須克盡己份，問心無愧。

我試過安慰友人，當事情未如理想，我安慰著，說道走進佛寺看到有一級，不可踏，要跨過。我聽叔叔說過，原來有源由。因為佛祖釋迦牟尼也有一些遺憾，所以要跨過，喻 "大步攬過"。

每天發生的事情很多，每事也順心的或然率甚低，隨遇而安吧。

戀戀法國

法國 . 薰衣草季節 (節錄自新假期)

薰衣草，寓意等待愛情。每年6-10月都是薰衣草的開花時節，當中以八月中的在「薰衣草之市」索爾(Sault)舉辦的最為盛大。我對薰衣草沒有特別情感，我覺得味道太濃，太嗆，我只是喜歡那一片紫色的花海，很 - 動 - 人。

Eau de perrier
玻璃樽的，我有一箱，現把一樽放在書桌。

法國光影折射化妝法 (Quoted from Marie Claire travel)
夏天是法國人度假的季節，法國女生們都會做大量的戶外活動，如遊泳和郊遊等。在陽光燦爛下，女生流行在眼窩塗上金色眼影或閃粉。女生們一般只會輕抺些碎粉，令臉龐帶點閃亮。由於天氣乾燥，法國女生多無毛孔粗大的問題，即使只掃上碎粉，毛孔亦不會太過明顯。

多麼多麼希望秋天快來，可以快快趕走悶熱非常的天氣以及因此引起的毛孔粗大問題。

一想到．．．

我會靜下來，一個人，好好去想一些事情。

我們不是機械人，越忙心越慌。有血有肉的人難道不會累，我們到最後也只會落得苟延殘喘的下場。

在青春還在身邊徘徊，何不展翅高飛？

你不用立心要做火鳳凰，你做回自己已是最好。

做自己

其實這個世界很不公平，只要明白凡事用心、用力未必會有好結果，可是這不是你退步的原因。每個人也有其可取之處，何苦要委曲自己？

做自己，不用模倣別人，可能已是很好。

我好想靜一靜

我想獨處，想獨個兒想一些事情。

有時候

有時候，感到寂寞，誰不會呢?

也會寂寞。

婦女新知

在快餐店中，我吃著早餐，看著書。

鄰座的太太們高談闊論，內容饒有趣味。

太太甲 - 結左婚求咩呢，無架，希望家人平平安安，齊齊整整。

太太乙 - 係呀，食又食得幾多丫，有錢人都係咁過啦，餐餐山珍海錯都會悶啦

太太甲 - 我有個朋友，佢個女未畢業就跟左個男人，激到個阿媽死咁滯。朋友生日，個女買左香水俾佢，成500蚊，寧願個女俾500蚊買野食啦。算啦，至少個女有佢心。但係個男人對佢個女又係真心喎，對佢個女不知幾好，結左婚，婚後仲使唔使做ｏ野呀佢個女，仲生左一仔一女啦。真係好命。

太太乙 - 係呀，有時命呢ｄ好難講，都算佢好命啦。

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命真係好難講，好醜命生成。

幸福與否，可以爭取，不可強求，只能低頭，說著這是命。

問心

從小，長輩跟我們說持之以恒的重要性。我們視之為金料玉律，從此，堅定不移地堅持自已認為該做的事。

其實在每個堅持的背後，可不可以撫著自己的心，問問自己應否這樣做。我懷疑，許多時候，我們所謂的堅持只是無謂的，因為究其根本，那些所謂的堅持根本是不值得去追求。

人生所追求的何其多，只是太多的違心之行實徒費心神。

星期天

購物是如何地興奮。看到美麗的鞋子，我目不轉睛，也就隨著鞋子走進店鋪，趕快去試穿，即使不合適，也叫享受過當中的快樂。衣履鞋襪，無不動心，每間店子都去用手去觸摸，憑手去感覺、去感受何謂美，究竟美是怎樣的一回事。沒有一擲千金的豪情，摸摸口袋，現錢雖不夠，擦卡罷了，只要想到能把心頭愛買下來，也就放下心來。購物是如何地安慰心靈，我現在知道。

買了幾件新衣裳。
受不了只有水的日子，購置咖啡、好立克及茶葉。
還有許多受不了的，我待時日一一為我沖洗，使我成為一個新造的人。

碎

念當初，你告訴我你在那商廈上班，我倆很興奮。你為我張羅早點，你和我一起吃午飯，你接我放工，你帶我去吃晚飯，週六你送我去學Yoga，你去看書，之後我們去逛街。我曾經以為這就是生活，這就是我們的生活。

日子一眨眼就過去，曾經以為美好的今已離我而去。

現在，我要以另一種方式過活，就是重新一個人好好過日子。那些你為我張羅一切的日子，我只可以留在心裏。

曾經，我曾經期待著一件事，期待如果你會突然回心轉意，突然恢復原貌。這事，時間一久，放涼了，慢慢自己也覺得這事不可思議。

或許，在夜涼如水的時侯，你依然會走進我的心裏。

曼谷13-30

13) 泰式按摩加草藥包按摩，把手心全面釋放，按摩師彎曲我的手腳有如練習Yoga，可否當這是運動?

14) Spa 中極品 – Mandara Spa，除了價錢高昂之餘，其環境與服務實教人讚嘆。一踏進門陣陣蓮花和香薰油的香味撲面而來。獨立房間佈置精巧，很cozy。播放悠揚音樂，享受Floral foot bath，鋪上片片玫瑰花瓣。全身綠茶磨砂，洗澡的地方是四頭水龍頭，進一步按摩背部。更令我動心的是那玫瑰花瓣池，對傳說中的Spa，我始終有一點好奇，如今親眼看到，不得不動心。香薰按摩，使我有如服下了迷幻藥一樣，半夢半醒，十分舒適。最後茗茶，檸檬草，即冬蔭功湯其中的一種配料，十分清新。

15) 大皇宮和四面佛，觀光時間總免不了。何謂金碧輝煌，總算見識過。

16) Siam Centre – Wacoal，女士必買，舉目都是港人，也見識何謂瘋狂掃貨，何解一人可以買12件 Bra，16件underwear，因為有部分是送人的，我聽到。

17) 語言不通的時候，我會說廣東話，若不行的話，我會說潮洲話。但試無妨，因為當中略懂潮洲話的泰國人大有人在。

18) 曼谷女士很廋削，穿衣好看，恨得我心癢。男士….唉。

19) 極速買levis 牛仔褲，40分鐘可改起一條褲。

20) 匆忙之間，不忘早起，享受酒店的泳池，steam 是間中灑上香薰味的，sauna是放了一桶中藥成分的磨砂的水。再配上質素高的早餐，餵得滿足，午餐也省卻。所以每天只吃兩餐。

21) 只有數天時間，每天和時間競賽，造就一副好身手，我擅長的是短跑。

22) 這次旅程很匆忙，連化妝品櫃位也沒時時去逛逛。

23) 也如其他港人，狂掃boots 產品，送禮自用皆宜。

24) Organics – 5 Essential Oil Shampoo遍尋不獲。

25) Gaysorn 外牆的海報很大，有四層樓高，很有氣勢，很有空間感。

26) 沒有吃咖喱炒蟹，有點失落。

27) 友人囑咐買盛放香薰的碟，上有數個孔子的和有fusion特色的花布也遍尋不獲，我只找到很local的床單，花園街貨色的。

28) 同事囑咐買的狗藥水，千辛萬苦才買到，唉。

29) 同事更叫我買一箱薯片，冬蔭功湯味的，談何容易，我只買到8包。

30) 朋友叫我買豬肉條，我買了雞肉條，請不要見怪。

請別追我手信，我實在實在缺乏時間去shopping．．．．。

泰國1-12

1) 機場很有啟德機場味道。我的行李箱可能給跌壞，無法開鎖，泰國地勸人員互相推莊，直到半小時後才找到人幫忙剪鎖，煩。

2) jj market，全東南亞最大的跳蚤市場，價錢便宜質素高，逛一整天也不夠時間。買了家用/出街的拖鞋及涼鞋。

3) BTS skytrain，泰國空鐵，兩條主線: Sukhumit and Silom，大部分的車站都沒有扶手電梯，上落要爬樓梯，該說環保或是落後?

4) 每天起牀和意志力搏鬥，幾經辛苦。每天出門前指定動作，帶一個大手挽袋，最好是布的，容量大。每天如物流般，從購物商場到酒店，每天累如賊。

5) 泰國人很友善，即使試衫不買也不會如港人般白鴿眼，尤其是小鋪，大多是笑容可掬的。

6) Siam Centre MK 活蝦刺身很出身，肉質結實，酸辣調味，完全沉醉當中。只是港幣20元。

7) Sirocco, 63/F, Meritus Suite Tower Hotel，360度攝人景觀，不勝酒力的我，叫了apple martini，有些醉，回到酒店，只是52/F，很快跌入夢裏，尤其是躺在那King-size 的床，我終於明白甚麼叫高床暖枕。

8) 每天也會吃魚旦米粉，很好吃。其實魚露，辣椒甚為美味。

9) 很想試珍多冰，三色冰，反轉曼谷也找不到。反而有柑汁，是青色的，果肉是橙色，酸甜解渴，誠為消暑良品。

10) 路邊車仔檔我也光顧，本著大無畏精神，但試無妨，差點上癮。

11) 迷戀半島的名聲，慕名去試泰菜，環境一流，河畔景色，但酒店食物不外如是，反而小鋪好吃，木瓜沙律，應有的味道很出，推介。

12)法國菜，實在精緻，我喜歡那些飄揚的帳幕，在冷氣的帶動下，緩緩掀起，我覺得很浪漫，我還以為自己在中環的蘇豪區。還有，那朱古力甜品，朱古力槳緩緩滲出配合雪糕，甜入心痱。飽。

外遊

外遊數天。

最後一天

別了，我的同事。

再多的說話也說不盡當中的離愁別緒。

我們來個約定好不好，他朝必定重逢再聚。

這星期

所有事情都準備就緒，我只等待那一刻來臨。

謝謝那些可愛的同事，給我力氣去過每一天，日子就這樣一天一天好過來。

這幾天

這幾天，我想作嘔。真的，整天也是這種狀態，我仔細想一想這是什麼源由。這幾天我正事沒多做，因為已被打入cold palace，反而不停地執拾私人物件。帶了一個去年在絲路的大背包，也給我盛滿，那大大小小的雜物、那同事送我的手信、那相架、那些音樂盒、那些乾花、那些明信片都放在內。其實我想作嘔的感覺會否和我要硬生生把自己和公司之間的連繫要真正地割裂出來有關？其實我真的有點不捨，不捨當中的一切，好與不好，都留在我心。

將近五年的工作環境，雜物一件一件移走，面對一張整齊得有點過份的辦公桌，我感到好一陣子的悵然。

在倒數......

金莎

一般的朱古力，甜，除了甜，我想不到有其他形容詞。

金莎, 給她一身金色，讓她可以耀目，橫看眾生。

曾幾何時，她盛極一時，她成功搶走賀年食品一哥 - 藍罐曲奇的位置。每個香港人沉醉於她華貴的裝璜，對她寵愛有加。不久，她成為女士辦公室的心頭好，小孩子爭相搶吃的糖果就連男士也愛吃她兩三夥。

別以為金色包裝紙下，她平平無奇。其實她內外皆上乘。在於外層一咬之下的清脆俐落的聲音，那清脆的感覺有如咬下青爪般的感覺之餘，隨著而來的朱古力槳，那混合為一的濃郁朱古力味道，那濃得化不開的甜膩，有點霸道。

友人Celia愛煞金莎，那次我看到友人連吃數粒金莎而面不改容，我很是吃驚，因為甜得委實有點過份，我不是十分喜愛，每次吃的時侯我是要和水吞服，好比藥水。

搞乜

我同事話"我可唔可以攞你幾枝紅筆?"
我話唔得。
個同事話"我攞啦."
我: "唔係呀o麻,都話唔俾咯，個同事真係唔得醒。

好心佢啦, 早排先俾咗三枝佢，另同事又俾兩枝佢，我有2個懷疑:
1/ 佢一係副業係教師, 攞紅筆去改簿，改到無哂墨。
2/ 佢係食紅筆大既

原來你真係....

同事b問:"我們有同事叫呢個名嗎?"會不會串錯字?
同事a答: "係呀, 有呀,以前真係有呢個同事架"

我想講, 同事a, 你原來真係乜都知架, 當時你仲未入黎, 你都知。

我俾個"乜都知"大奬過你。

有無搞錯

上星期我開始handover俾同事，講清講楚啦，佢今日收到個客既口訊，竟然問我ASD係咪即係Buildings Department, 大佬呀，睇個名都知係A字頭，你答個個係B字頭喎，你係咪玩o野呀，係建築署呀，唔該清醒d啦，係咪放假放懵左呀.....

我認

我認我最近火遮眼，居居小事我很易動怒。

我認我其實不細心，因為工作關係，我要很細心，要好細心，因為一錯就讓別人捉著話柄，很不甘心讓人看到自己不必要的粗心而引起的錯誤。

我認我很怕煩。我要handover 工作給別人，那同事很煩氣。這邊向他說了一遍，轉頭回問他，竟含糊了事。我唔使你好smart, 但係你唔好鈍。我認我無耐性，我好驚呆呆的同事。

我認我懦弱。如果我為了日後好聲譽，我就虛情假意，刻意討好。唔關我事，唔該你俾心機做好佢，我唔係老馮要幫你，你想點咪點，唔該唔好搞著我，我話之你死人冧樓。但是我真的做不到，我連食餐飯，我都好慶，我好想扮友善。唔得，唔得，我真係過唔到個關。

我認我沒有心情。樣樣都煩，煩到我死。

雙子座

外語課同學T, 女孩子，才廿歲出頭，念設計學院。我們閒聊，她第三句問我是甚麼星座。她問我是不是雙子座。她說我有雙子座的特色，愛玩。我不以為然地說，我是山手座，只是我辭了職，心情很輕鬆而且學外語不用板起一副臉孔。她恍然大悟。她以為我廿五歲，我幽幽地和她說，我已廿七歲。她說可能我愛笑，所以看起來年輕。

即使心境慢慢老下來，但願我的皮相可騙到別人，騙到自已。

我看Karen Mok

那天celia有免費演唱會門票，我們結伴去。

由於我們居高臨下，可給我們一點安慰的電視屏幕也被阻擋著，我們唯有用耳朵去聆聽。其實很悶，對不起，可能只熟悉幾首流行歌。音響也遜色。很清楚歌手施盡渾手解數，又跳芭蕾舞、又把yoga滲進舞步，這能否令人對yoga有更大的興趣，若karen本身是一個成功例子，又例如yoga可以當舞來跳、又意態撩人，但撩不到我們。

不等到嘉賓出場，己離場。

註 - 原來吳彥祖出了場也不知道，因為真的看不清楚。原來劉德華會出場，不過真的等不到。

無題

原來，我們久缺的是對生命的一種態度。

我們沒有火，沒有對生命的熱情，我們不懂如何生活，只懂胡混地過日子，回望的日子過得靡爛。

我們沒有從經驗學曉，我們只肯聽自己心裏的說話。我們沒有把別人的聲音聽進耳。

若一次苦難不能速使成長，那必須經歷兩次、三次、四次直到有一天撫著傷口說受不了，那我才真的學乖。

信心

做好每一件事，每一件小事。

不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上，都作信徒的榜樣。

提前 4: 12

care

一個花瓶，我也會不捨得丟掉，把它留在身邊。它叫水在瓶。

當你不再care, 甚麼你也可以去做。

我只好深呼吸，繼續上路。

那該不是一條平坦路。

匯豐

昨晚，我夜睡。

整理那些銀行月結單，很煩。我保存了超過4年的月結單。

我約略看一眼，丟掉。

原來匯豐股票年息有4厘，但宏利更高。

我對姐說，我想做有錢人，可不可以，或者給我一手/兩手匯豐。我不想為兩餐憂心，我想行city super不是行百佳，我想買橙汁都有二十款以上以供選擇的Great, 可不可以?

我在倒數

倒數第十五天。

我在計劃去一個旅行，但願我能徹底地，再徹底地放一個假，把一些尚在沉澱的粒子翻起，把心情重新整頓，把整個人重新整合。我盡力去做。我只想做我自己。

我知道我再沒法在一段枯萎的愛情繼續灌水，一轉眼，己是久遠。

你們對我的好，容我衷心道謝。

清理

我今天開始清理cabinet, 把當中八本筆記簿、把鋪上塵埃的公仔丟掉。

唯有那些有回憶的，我捨不得丟掉。我看著那大阪的cd, 我手也顫抖。我連把他們放在手中，我也有點力不從心。

我把那些回憶，留到最後一天才執拾，好不好?

再聽一遍

我用心地把這歌細細聽一遍。這首歌，宇多田光唱得很用心，不知不覺感動著我。

I am just feeling sad.

First Love

First Love/宇多田光
You're always gonna be my love/即使哪一天再和某人談戀愛/I'll remember to love/You taught me how/You 'll always be inside my heart/無論何時都為你保留一個位置

這晚上

一陣悶雷，接下一場大雨。街上的人彷彿早已預算有這場雨，紛紛拿出雨傘。我看見許多強而有力的臂彎把身旁的女伴貼近自己的情侣們，不讓身旁女伴沾上雨點似乎是作為男伴的首要任務，在下雨天。

我拖著半死的軀體去吃車仔麵，即使我吃得慢條斯理，雨似乎沒有減少的趨勢。

我走到街上，避無可避，承受著那豆大的雨點，很重很重。當密集的雨點降落在頭髮、肩膀、手袋、鞋子，我突然明白你為何喜歡在下雨天不帶傘子。你想必沉醉當中一下一下的雨聲，那節奏明快的雨聲，可能這洗滌你的心靈，你心事重重的軀體，你沉重的靈魂。我知道你想衝破生活中重重的枷鎖、我知道你常嘆息世事不如人意、我知道你想闖一番、我知道你很倦，只有下雨才可給你安慰。

這個下雨天，你有沒有碎碎唸著際遇這回事?

這個下雨天，不知你有沒有帶傘子?

幾句

愛情路上要知進退，你不知道何時要在一起，但你絶對知道要何時放手，有些時侯，只是你不願意去接受，不願意去接受甜蜜過後的苦澀，不能承受那生命中的痛，那我們只好堅強。當你內心一無懼怕，你不要怕去愛，正如不要怕不去愛一樣。許多事情不順心，你必須知道在當中永遠有灰色地帶，永遠叫人傷心，流淚，只是你不要哭得太久，只是你不要把結永藏在一角。相反你要把那結翻出來，放在陽光下，讓自己看得見，然後慢慢解開。這世上沒有人為你抺乾眼淚，正如沒有人會為你伸張正義一樣。眼淚，總有一天，要為你痛愛的人而流。那個人，已漸行漸遠，你看到嗎? 回憶那甜蜜的、那苦澀、那難過的、那不能承受的、那愛的今不愛的，都足夠我夜半時懷念。

小時侯的夢

小時侯，我常做著同一個夢。

我要爬上一條斜路，很陡峭。我無法控制當中恐懼的心理，我一步一步走。我很怕一失神，就會掉下去。會死，是的，我缺乏安全感，動輒想到會死。

小時侯我就是如此地斷斷續續地做著這樣的夢。

那條陡峭的斜路，我是如此的心驚膽跳，我仍猶有餘悸。

妳是Sabrina的朋友嗎

我替友人往歌德學院交表格，始終是學院派，不免排隊，等侯，再排隊。

"妳是Sabrina的朋友嗎?"排在我後面的人問我。"我轉過頭來，是一張陌生的面孔。

我略為戒備。"請問是什麼事?"

"我看到你的紙寫上Sabrina的名字，我想你是她的朋友.....

我說，不，我只是幫朋友交表格。

他說 "你真的不是她的朋友嗎?我們沒見她兩週了，你可以跟她說我們已轉了在星期三上課...."

我覺得他真的誤會了。我細細地再說一遍，其實我和Sabrina是沒有任何關係的，我只是幫一個忙而已。他看來真的有點失望。

而我只是奇怪。是否都市人都是這樣?

妳為何學法文?

那是上周五的事。

當我步入地鐵時，腦中想著早上的事。"妳為何學法文?"，我還未定過神來，腦中不停想起這把聲音是否熟悉的? 當我抬起頭來，我看到的是我的同學，我從來沒有對話過的同學，我少和同學談話，最多一句半句。我應道，工作太悶，找些東西來怡情。同學有些恍然大悟，其實我有些話放在心上沒有說出來，"我失戀"，我總不能如此地剖白自已。我們交流一些學語文的經驗，學語文有多困難，如同襁褓嬰兒牙牙學語一樣。同學又是歌德學院的幾級學生，如今雙語並用，好不羡慕。

如今我的法文課現已步入尾聲。 我嘗試去溫習筆記，以求好好在課上和法文老師對答。時間已不多，生命該有多豐盛，請勇敢去實現。

夢

突然想起，多久我在日記沒有提到你的名字。你表妹，才廿十出頭，我鼓勵她勇於走自己的路，她蠢蠢欲動。未幾，她致電告訴我她已找到工作。言談間，我問她貴姓，她笑說總之不姓江。我立刻應道，我和姓江的人不太熟，現在已經。她畢竟年輕，沒有察覺當中的不妥，我祝她工作順利。她滿心歡喜。

日間，我的腦袋已被工作填滿。

深夜，其實，我每晚也夢到你。

我完全明白歲月沒有留白，並已留下永不磨滅的印記。

究竟從何時起? 從何時終?

回一回

Joyi - 已傳你電郵，請細看。若不明白，請致電與我。（請代通知令妹）
陳生　和　ly - 請密切留意事態發展，我一定讓你們知道的。

今天應該很高興

我終於給了她一個星。

今天應該很高興。

請不要讓我等

我等待著一個機會，請不要讓我等得太久，因我等了整整一天。

明天一早，我要早起，我要抓時機，我要豁出去。

心想事成

我們總希望人生中充滿驚喜，當驚多於喜、當不快樂多於快樂，到最後憤怒多於寬恕，我們總希望逃出生天。

我們終會等到這一天，所有事情都總有了結的一天，你要相信，要相信。

小事

聰明豆

我想我們的厄運真真正正走過了。

祝我們有美好將來。

其實我們比誰都清楚

在網上抄來的 -

不要問：你有沒有愛過我？
- 愛過如何，未愛過又如何，總之這一刻就是不愛。

不要問：難道你不記得我們以前快樂的日子了麼？
- 他/她要離開，就是因為他/她要的是現在的快樂，和將來的快樂。

當了解對方已不愛了，連回憶都是負荷。

其實我們比誰都清楚，只是我們不願意去接受。

關於星戰

我不喜歡星戰，我能想像別人是如何地迷上星戰系列，但請不要和我談星戰，我真的沒有興趣。

我記得和一友人去看，那次我應該是不情不願，為了不想掃別人興，朋友高興之餘我極力掩飾我的不快，其實我多麼想說我沒有說話想說。我們坐在第三行，我只感到頭痛加劇，步出戲院時我感到好一陣的暈眩。

我想，我不會再去看星戰。

若你想絶交的話，不妨提出。

前事一則

當我在大學暑假的時侯，我去做接待員。聰明豆來找我吃晚飯，那時我也有點不如意。我在枱面寫上字條。妳看到給我寫上一張：

做人真是麻煩～～～
　
做人並不麻煩，只是悲哀。

聰明豆
2/7/98

當時如是，現在也大致相同吧。

小事一則

那天病假，收到客人來電，陸續回覆。

有客人對我說，"早勿沾藥”，又叮囑多休息，我好生感動，畢竟我和這個客人己有數載感情，在難過的時侯，我和她說了幾句，她給我送上電子賀卡，鼓勵著我，溫暖著我。

快快痊癒，我對自己說。

還有－　”早勿沾藥”。

Avoir froid?

Je n'ai pas froid ce soir.

Bonne nuit.

回一回

很多謝你們給我的留言，是我的安慰。真的，有些時侯，我不敢明目張膽地盡說我的委曲，我也是貪生怕死之徒，希望你們明白。有些時侯，我只有用文字去表達我自己，去觀照自身。

同事Terry and Mars – 你們的回應相當快，令我感到我不是孤獨一人。
同事 Annie – 謝謝你的留言，令我感到受寵若驚。
海 – 謝謝你為我打氣，我會時刻記著。不知新工作可好?
C and F – 你們的關心，讓我感到溫暖。
Mabel – 你生活如何? 祝好。
Joey – 近來可好?
小妹 – 難過的時侯，有你在，給我很大的支持。

我的法文課

為著一個堅持，抱恙也要去上課。

我一步一步走向課室，一邊感到自己身體上的沈重。我很想清楚地聽到老師在講些什麼，然而我只是力不從心抄下筆記，但我和老師卻像未能連線一樣，各顧各。

學外語，從來不是一件易事，我深深感受著我好像被離棄，正確點來說，是被外語離棄，一些基本的文法，你／我／她／他們／您／平輩的和verbe irregulier 的相互運用，我只可以說是這完全是一個化學作用，我當下唯一可做的補救方法是　－　苦讀，我不想再被離棄，我不想重頭來一遍。

課室的冷氣很冷，地鐵的車廂也很冷，整個人也是冷的。

我冷得發抖。

病 － 再續

休息多點，會快好些，朋友如是說。

但樓上的住戶的鑽牆聲令我的頭痛加劇，綿綿不斷，簡直有落井下石之感。

剛才買一磚豆腐，已覺整個人輕飄飄，很浮的感覺，但我不會放棄法蘭西課，我今晚如期上課，死頂，希望身體爭氣，好好上一課。

半夜

輾轉反側也未能成眠，半夢半醒，最後我冷醒了。

這個晚上，我冷得鼻水直流，喉嚨像火燒一樣，不得不從牀上起來倒杯熱水，再休息一下。

這個晚上，雖寒流沒有襲港，但我很冷。

結緍

大學同學剛來電郵，於今年年尾披嫁衣。

我們三人，我、聰明豆和妳－大小姐，自大學認識，我們說定妳一定是我們當中最快出嫁，妳微微一笑。我多麼想說，我也希望很快出閣，我想踏上紅地氈，想得發瘋，我以為可以安然渡過戀愛的高潮與低潮，我以為和我過下半生的人會是你，我想得美。

感情、緣份，向來很玄妙，能為你倆拉上紅線，到踏上紅地氈，這條路該不會無風無浪。我真的很誠心地祝你地幸福，希望你倆彼此珍惜對方，視對方為生命的唯一並願意生死與共。

自從分手後，我反覆想著幸福究竟是什麼的一回事。因為你對我說的話，我不敢忘記，我怪責自己不夠細心，不夠溫柔，令你沒有幸福的感覺，我怪自己不對，如此地讓你難過，如此地叫你離棄我。之後E對我說是他變心，我苦著接受，原來一切事情都有始有終，決不會沒有前提，假如我們都真心相信。

病 - 補充

友人常說我常頭痛，好怪。

嗯，我常常也會頭痛，劇烈地。小時我媽對我說因為沒有吃東西，所以頭會痛。我說或許小時侯我頑皮得要命，在遊樂場玩，在醫院留醫，我想媽都拿我沒法。

頭痛斷續出現。有次和友晚飯，整頓飯，我總感到頭痛，或遠或近。飯後我嚷著要去健康工房把桂圓茶灌下，才能暫時減輕頭痛的感覺。

特別報導一則
頭痛 - 本小姐的頭痛是以級數計
現在是十級頭痛

病

1/ 頭痛
2/ 咳
3/ 聲音沙啞
4/ 傷風
5/ 工作多且瑣碎
6/ 全身乏力
7/ 掛號看病, 須待工作告一段落之際

沒有連線的日子

這幾天，家中電腦壞了，不能上網。

不能上線，和媽媽和姐姐晨早去跑步，行公園。做家務，很累人。

在百無聊賴的假日，我真不知怎打發時間，常呆在家，就是一整天。你呢? 你又如何? 和所愛一起遊山玩水吧，你的另一半想必熟稔水性，和你游那二.三十個塘也不覺氣喘，不像我，我不夠爭氣，學了很久也無法學會。又或者你地結伴去行山，星座說人馬座的你愛好戶外活動，愛冒險，也是的。讓汗水流下，然後在陽光猛烈的盛夏逐漸蒸發。撫摸著發紅的皮膚，呷一口冰凍的可樂，我們如何消磨那些仲夏，我依然彷彿感受著。

我沒有福氣再和你攀山涉水，我只有那點點的回憶。

A moment to remember

己經將近半年了，我在數算日子。每當日曆翻到你生日的日期，十四號，我會想到那一天我們還在一起，但之後的十四號，己經不一起了。再過半年，又是你生日，怎算? 怎麼老是死心眼地記著這些日子，放一下輕鬆可以不可以。

今天"抱擁這分鐘"預先上映，看一看日曆，又是14號。是巧合吧。 大慨今天我是這樣地難過。

孫藝珍的電影，每齣我也是和你看。今次我只能和自己看。我哭得死去活來，一些簡單的對白，我眼淚緩緩落下，在電影院裏我沒有必要矯情，這分鐘哭過，下一分鐘又再堤，只因我想起你。

既然有些事情我不敢忘記，而你毅然忘記，我無論怎樣，我只有選擇慢慢去放手，因為你已不在乎，對我不在乎。什麼重要難忘的，也不要記得，也不會記得，也不想記得，那你才可對你的另一半談笑風生。說到底，我也只是未能放得開。當不太熟稔的朋友對我說，失戀，這沒什麼大不了，我會暗忖，也許你沒有經歷那切膚之痛。我只是想著想著，到某年某日，我會否突然不記得我記得些什麼。

從戲院出來，我看到自己雙眼浮腫，聲音帶點沙啞。這次我要獨自面對看文藝愛情片的後遣症 - 心情低落又低落。我從未嘗試過哭得如此兇，不用傷心過度休克，我應該感激。

次日醒來，回想某些情節，眼角不其然濕潤，我要如何告知你我的心又多痛，整體上我有多難受?

到了六月二日公映，你會否依靠捧場? 如同最初。不同的是你的伴侶。

愛神

王家衞的電影，看後我不致感動，我只留意手工精美的旗袍。昨天看後，我感到好一陣子的感動。在我風光時，在我遲暮時，你都從不離棄。或許我給你的第一印象要讓你永遠難忘，致使你不能不對我情深。到最後，沒有後悔，愛過就是完全。

總之

其實你面目可憎，詞彙貧乏之餘又理據缺乏。如果你每事每物都要問到水落石出，每事事物都要不合情理的小心謹慎，其實我想講，你人品低劣之餘工作效率又奇差，你不如返屋企__啦，你完全唔適合商業運作，或者你不如__啦。

點搞

自從俾個_ ＿搞到神經衰弱，我走左去尖房度，唔好以為我去做運動，我無力，散哂。我只不過去沖個涼洗個頭，然後去整個steam and sauna，我係度諗，我究竟要點做呢? 到換完衫吹頭時，我發覺原來我返工個樣好殘，梳洗一頓，成個樣好似真係似番個人。心諗，我仲想捱乜呢？你話返工唔係賣才能，係鬥陰濕，鬥殘格。無，個個＿＿就好似大長今個崔尚宮咁，害人唔使本ｏ者。我心諗，睇你玩到幾耐囉，做人做到咁陰質。

故事再繼續

有人同我講，如果交唔切份tender，你唔好喊喎!

OK, 我實做到。

我俾粒星你添。

心理狀況

我心理狀況:

好像有人用刀殺死我，然後問我你無事呀o麻，然後同我講我唔係有心o架，你唔好咁痛啦。

係啦，我實唔痛啦, 我實無事。d 人都傻傻地。

其實, 我只不過

其實我只不過:

1)洗碗時，煲蓋跌下，腳踝受傷
2) 趕死線，落街截的士，大雨無帶傘之餘，用身體遮住份文件，成個傻婆
3) 好啦, 截到啦，仲有個男人同我爭的士，你好o野, 正一賤佬
4) 屋企未搞好個水利工程
5) 乜都唔想做

Career - cont'd

好比機動部隊，經過一輪衝鋒陷陣，我感到好一陣的暈眩，再下去，也只會落得五癆七傷。

我沒有本事打敗任何人，我只是在想我希望每天我能作息正常。

我的信念: 人在做，天在看。

也籠統地說: 他朝君體也相同。

入神

只有上那法文課，我才可以認認真真地放下自己，放下工作。

我心情很差、工作很爛、瑣事很多，整個人重甸甸。

一進那課室，我對自己說，要專心，是來學習。

不一會，我發覺我無法專心，我靠在窗旁，感到很亮。我對著窗一望，那商廈，我看到，我看到煙花，很美，很耀眼，我看得入了神，我把課放在一旁，心裏想是什麼良辰吉日呢，為何會放煙花？我想到黎明的"玻璃之城"，我突然很想你在旁和我去看一看那難得的煙花。真的，我要如何告訴你我對那煙花的感覺，我簡直不能自拔，我捨不得轉移視綫到我的法文課。之後的上課時間，我無心裝載，看著老師，我看到煙火。你可以知道我的課是如何槽透。

縱使煙火一閃即逝，那耀眼的光輝仍留下，久久不散，在我心的某個角落。

Career II

工作摧毀我。

沒想到我在一個工業工作了好幾個年頭，今天竟遭受到前所未有的挫折，我無力地面對那從單一而來的責難，為何做甚麼也達不到標-你的標準。我不能想像你如何地上位，你如何地沾沾自喜，你如何教導你的下屬，我實在不明白你如何服眾，真的。那些指鹿為馬，顛倒是非的本能，你是如何如何明顯得令人搖頭嘆息。

其實我為何要和你計較，我要的不是與你一起退步，我要進步。

那我沒有別的去路。

Something about Career

My career:

You leave me 2 choices
1. Jump out of the window -> die
2. Quit the job -> start a new life

Pls tell me

What life would be like if only I could fit in? (Postsecrets)

Where can I fit in?

綠茶 - 續

是想補償一些什麼。

我去零食物語逛，我心想買綠茶，店員落力推銷，這隻藍莓餅新返，許多顧客也喜歡買來吃，你也試試。我不為所動，我要忠於自己，不是嗎? 我喜歡綠茶我為何要買藍苺?最後我買了綠茶餅和綠茶百力滋。

問自己，自己在做什麼。我究竟是真心喜歡綠茶，還是我感動你曾送我綠茶卷故我喜歡，其實我不肯定。可能綠茶帶苦，吸引了我，吸引了喜歡不太甜的東西的我。你知道我喜歡Starbucks 的 lamington，綠茶味，我無法忘記那綠茶的味道，也無法忘記你和我同坐在Starbucks 的景況，我們還會喝多一杯 Iced Mocha，我喜歡多 Cream, 軟滑。現在我常找生活中的綠茶食品，只可惜，Starbucks 的綠茶味lamington，己不復見。我很難過。

我在數算日子，原來我熟悉的人和事每天都在我意想不到的速度地變化。有些地方，我以為一如過往般存在，有些事情，我以為用一貫的處理手法就可以，有些食物，以為都恒久存在。簡單如綠茶味的lamington我以為我可以在偶然心血來潮，偶然在很想念你的時侯，我可以有一些買一些，吃到肚子，稍為沖淡那些思念，我以為可以悄悄在心裏想起那些美好日子，發一陣子夢，作為我卑微的寄托。我以為的每事每物，其實都在靜靜地起革命，原初的樣子己慢慢模糊起來。我的心，只是，更加清徹。

不想

你，把一起共同經歷的抺走，如同從未發生一樣。

我，如走幾趟天堂與地獄，生死循環，雖我肉體仍在，然而靈魂一片一片，零零碎碎。

我不想再去探求。

我不想再這樣。

什麼都夠了，真的。

我還有自己。

好意頭

同事們看到我摔倒的情況，說我日記的標題不吉利。是嗎？有這回事嗎? 若然我取一些吉利的標題，我會否每事順暢了點？那我應該去求神問卜，每天懷著虔誠的心去燒香念經，那我的運數是否好過來？

我每天唸一篇，我如何如何可以否極泰來？

受傷

星期天，對我來說是家務日，洗好衣服，煮菜燒飯。

昨天，是勞動節，我不作家裏的事，我真的很想讓自己放放假，有多久，我關自己在家。

去和同事踏單車。我看到很多人，很多很多，我沒有忘記你教曉我如何踏單車，我沒有忘記該怎樣純熟地控制單車。昨天，我踏著單車想起你，想起你如何教我踏單，想起你如何和我在那些單車路上消磨時間。我對朋友說我真的很喜歡踏單車，是很輕飄飄的感覺，稍用力，已走了好一陣子路，迎面的風，吹過我面，迎面的雨，灑在我身。我憑在你身上學到的技倆，以為己經可以獨力面對不同的路段。

不足一秒，人車倒地。為了上那一石級，我在想著你如何教我，很快地，我整個人向右傾並同時倒地，快得令我來不及反應。我在想，為什麼會倒下呢，我不是(應該)有充夠的技術去橫過那個石級?幸好我的同事在附近，並打破我片刻的沉思，他們扶我起來因我被單車夾著，不能動彈。很多謝朋友們給我膠布，我總算把皮外傷暫時處理。 F, 也多謝你問我需要止痛藥否，我支持得住。

同事m，你知道當天他是怎教我踏單車，你在那天見証我如何手腳皆青瘀並處處赤紅傷口，到最後我成功學會，你們都很興奮，特別是他，我有沒有告訴你，那時我們己走在一起了。今次你沒有來踏單車，但之後你看到我的傷口。所不同的是我沒有他的安慰興問侯，如今我又可以憑什麼，我必須和自己說，我只是，只是前度。當天我如何地摔倒，昨天的狠狠一跌則是以數倍計。

始終皮外傷，能應付吧。

當火車緩緩經過你居住的屋苑，我看到xxx廣場，我真的哭起來。怎麼了，往事如幻燈片連續播放，我又和自己過不去，也許皮外傷實在相對微不足道，我就是心知也敵不過前事的回憶。也該感謝這也許是一個少有的機會讓一些情緒得以抒發出來。

在車廂裏，不致擠滿，幸好遇不上你，否則真不知怎收起那殼眼淚。

我在洗擦傷口

倒霉的日子夠了沒有? 排山倒海，如海嘯。

生活的重心不知在哪兒，當我還在洗擦傷口時，冷不防讓我再經歷一些事情，我是既難過又慶幸，到底一些事情始終要面對，看不到不相信，是不敢去相信，是不想去相信，直到有那麼一刻來臨，傷感的人生就是如此地去面對。面對這些日子，就是說盡千言萬語也未能言傳。

要去經歷、要去面對、要去發洩、要重新去相信自己的能力、要告訴自己還可以站起來做好端端的一個人、要勇敢、要用心、要努力去過每一天。 要花多少工夫才可積極一點，到底要多少工夫?其實我真的缺乏力氣，如果你可以教我怎樣做。

我哭不出來，我的心事如鉛塊。我真的未能雲淡風煙，輕舟己過萬重山的樣子。可能讓我見到你們牽手或者親吻，那我才能讓我的心跳加速仿如跑八千米，當我慢慢聽到心裏的聲音說著注定的一回事，那我或者可以暫時喘息，那我才真正去觸摸我的內心，那我可真正聽見和面對我脆弱不堪的靈魂，然後我的眼淚才會流下。我到底到了哀莫大於心死的地步沒有，如果我真的傷心，為何我未能表達我的傷心，對，我真的不能夠把情緒宣洩。若現在的事情還不致最槽，那我可否向上天請求，請讓我經歷最槽的事情。到底這樣的日子夠了沒有。到底最壞的日子過了沒有。

世事常多變幻，我祈求有公義，在苦海裏，希望有人為我伸請正義。可是在愛情裏沒有公義，只有愛與不愛，圍繞的只是一己的愛恨交纏，旁人實難去做些什麼，因此我在十字路口頓足，徨徨然而不知所以，愛情到底是叫人值得期待，有甜就有苦，並要時時刻刻提醒自己要知道，要知道進退。

為什麼我們不可以一直走下去，難道我們不曾經歷過高低？明白愛情路上不是只是直路，但在路障處，為何要選擇逃避／離開？記得我們看過 "Talk to her", 我們說好的，有話就要說。如今你有說話要說，為何不對我說。可能現在你只對她說，只我獨個對著空氣瞎說。我想到，若我是那麼地希望重逢，那只不過在是一時三刻的事，隱隱地相信那是指日可待，是注定的，誰都無法逃避。一想到此，只是，我感到很難過。若我們，有一天，注定要相見，是相隔１０米的距離，是兩目交投的景況，我是否只能看到你一雙像霜的眼睛，對著我沉默，就像我們從未認識過一樣？為什麼我們要像陌路人一樣？

看到你春風得意，相對我坐困愁城，我在想，是她讓你春風得意，是她讓你感受到有幸福的展望，那我想到我始終不能夠給你幸福的感覺，我就是千方百計也不夠力氣去擠得進你臂彎，就是怎樣也不可以。我好不好虔誠地對祈求，如果你生活得好，我祝你愉快，即使我心如刀割。

林夕- 夕陽無限好

夕陽無限好
主唱：陳奕迅
填詞：林夕

多經典的歌后　一霎眼已走　
纏綿著青蔥的山丘　轉眼變蟻丘　
這個剎那宇宙　拒絕永久　
世事無常還是未看夠　還未看透
多好玩的東西　早晚會放低　

從前並肩的好兄弟　可會撐到底　
愛侶愛到一個地步　便另覓安慰　
枉當初苦苦送禮　最艷的花卉　
最後化爛泥　

夕陽無限好　天色已黃昏
本想去憑愛　去換最燦爛一生　
想不到長吻　帶來更永恆傷感　
夕陽無限好　卻是近黃昏　
高峰的快感　剎那失陷　
風花雪月不肯等人　要獻便獻吻　

多風光的海島　一秒變廢土　
長存在心底的傾慕　一秒夠細數　
每秒每晚彷似大盜　偷走的青春一天天變老　
只可追憶到　想追追不到　

好風景多的是　夕陽平常事　
然而每天眼見的　永遠不相似

否極泰來

今天一早，我祈求諸事順利，波折可否盡量少一些。

回到公司，定下來，工作，始發覺非每事盡如人意。

如果，我要細細地說這感受，我會說是失望。

懷念

念我那輛便攜式單車，放在你樓下那兒，和你的依偎在一起。我每次來的時侯也總要看看它，有空就可並駕齊驅，即使是繞著水池走一圈，也覺圓滿。

不知還在否，你可否間中給它洗擦，如何最初。

我真想，有空的時侯去玩一玩，若你當初能給我一套鑰匙。

此刻我懷念著你樓下的那個水池以及當中的一切。

聽說


後來 - Rene Liu
後來 我總算學會了 如何去愛
可惜你 早已遠去 消失在人海
後來 終於在眼淚中明白有些人
一旦錯過就不再

每當有感嘆總想起 當天的星光那時候的愛情
為什麼就能那樣簡單而又是
為什麼人年少時一定要讓深愛的受傷
在這相似的深夜裡 你是否一樣
也在靜靜追懷感傷

如果當時我們能 不那麼倔強
現在也 不那麼遺憾

你都如何回憶我 帶著笑或是很沉默
這些年來 有沒有人能讓你不寂寞
永遠不會再重來

有一個男孩 愛著那個女孩

開心不開心

我多麼希望我每個決定都是經過深思熟慮，不致走錯了路。

我慶幸我在你指導下學會踏單車。隨後的歡樂時光，沿途看到的景色，輕輕軟軟，和那夕陽下映得一片金色的吐露港，我不敢忘記。以後我有機會再踏單車，我很難不想起這幕。我有點難過，因為我一直想學游泳，就算在你臂彎，卻怎也學不到，我以為將來有的是時間，我不急在一時，結果，就這樣，我真的不知何時才學會游泳。

請給我勇氣，把苦和血吞，讓我等到明天。

等到明天，等到我有美好將來。

媽媽, 請聽我說

媽媽，其實你有沒有靜下來想一想我們為人子女的無奈? 如果我這個要求並不過份。

每天我拖著半死的軀體，踏進濕漉漉的街市，一手提著公事包，一手拿著活魚和菜心、紅蘿蔔、再去買西施骨和用尾指扣上輕軟的豆腐。一直走到回家必經的交通燈前，我真的很迷惘，我看著看著竟不知已由紅燈轉到綠燈。回到家裏，趕快地脫掉皮鞋，就走到廚房煑食。菜一個一個地煑、碗一個一個地洗。我看著飯碗，我累得不想再吃。家務我一樣一樣地做，但最後你說我遲回家煑飯，不如不要煑。我聽後，我真的不能動彈，我真的有點生氣，我去睡，早早地去睡。其實我要工作，現今掙錢有多難你不是不知道，為何要作為你子女的我難過。難道我存心地遲回來煑飯，要特地讓你不高興?姐姐也好像為我抱不平，難道要我早放兩小時回來煑飯不成? 姐姐為你作牽引，也不比我輕鬆，你也抱怨著。若然我們真的沒有能力去做好每一件事，若然我們真的怎樣做也未能符合你要求，那麼請你體諒我們，作為子女，我們不想你難過之際，也請你可以稍為體恤我們。

耳洞

我上了大學才穿耳洞，之前，一個也沒有。

大學第一年，我生日，我嚷著同學和我一起去穿耳洞，我記得同學c對我說，來，咱們幾個陪你去。我穿了耳洞後的那一天，我頭痛得要命，並發炎。可能我不適合穿耳洞。看到同學們每天不同款式的耳飾，總有一點心癢。

我很想再穿耳洞，掛上今年時興的垂垂耳飾，會否飄逸一點，加添一些女人味。你沒看過我穿耳洞，如果我再耳洞，不知好看不好看?

x假期

我心中不斷暗忖究竟雜誌何時會介紹日本開得盛放的櫻花，我犯殘，繼續地痛苦在當中。

這幾天看到的x假期，我想問你在報攤上看到那熟悉的櫻花封面，你心裏會否有點兒想起一些事情? 我有，也解釋了上個星期發著惡夢的原因，因為去年的上個星期那幾天我們在那兒，那記憶和時間緊扣，令我不能自己。

悄悄話

記起當天我哭著哀求你回來，你說我很堅強。我其實一點不堅強，我想說當我不為人知的軟弱不斷累積，淚水不敢流下，放在心裏，把自己包裝得很堅強，卻在夜裏獨自難過。根本我承受不來。

這兩個星期，公私兩忙，我給自己機會去做好每一件事情，但誰都知道，我們其實控制不了結果，如果我受的委曲，不能言傳，而我的淚水又不斷地累積，再累積到有一刻我實在承受不了，我會不會大叫，我會不會發瘋。我不能說給誰去理解，那我放在心裏。

Pls give me a break, I want to be alone.

Sick Leave

連續背痛了一個星期，我不以為意，我間中頭痛得要命，我不著緊。

今天一早，我真的受不了背痛。

醫生說，你不只背痛，你知道你還有感冒嗎？可能感冒引起背痛。是嗎，我碎碎地唸，我太習以為常，普通的傷風我以為平常。

我小睡片刻，剛起來的時侯，背部一陣赤痛，我蜷縮在床上，嘗試扭動身體去減輕痛楚，可不得要領。沒多久，我知道我必須要起牀，因為要為家中另一病人煑食。我蹲著、坐著和站著，都令我難受。我吸一口氣，去泡個熱水浴。因為這樣子的痛，我知道我沒法煮食。我媽看著我，說她可為我塗藥膏，我說我可以自己來。媽也要人照顧吧，我怎好意思開口？

現在，好了點，希望明天會再好些吧。

希望你們都健康，真的。

情書

付出時間，付出精神，付出的心血，都不可量化，歷經風雨，連消帶打，結尾叫人無奈，無法挽救那叫人神傷的故事。

每天我就在究竟要牽動多少面部肌肉才可以有虛弱的微笑還是板起面孔間掙扎，每天在心痛與心淡之間角力，每天還驚呼吸不了，害怕就這樣過一生，每天一早醒來，你的影像閃過，教我不知怎把你的影像擱下，再精神抖擻地上班。去到盡頭，會是怎樣？在最難過的日子，我想過放棄。身和心都不由自主，我真的很難振作。

我沒有忘記你的好，也忘記不了你的不好。請不要浪費你一張愛說甜言蜜言的嘴，不要只管吻人，還要多說，戀愛才能更甜蜜。請你相信這世間沒有那麼多的心靈相通，或許難題不因你說出而解決，請給予機會給你親近的人，對她說出真心話，日子可能不這麼難熬。真的忙碌就好，不要裝出整天忙個不暇的樣子，這樣，很難叫人相信。這世上沒有接受不了的事實，都活了這把年紀，我們都已經有一定程度的成熟度，請不要再睜眼說著叫人眉頭微皺的大話。

當你沉溺在謊言編造的世界，裝出滿臉誠懇的樣子，對我說著我不想聽的謊言，我怎可相信曾與我極度親厚的你會對我如此巧言令色，就是如此，令我心知這是事實卻不願承認。當你在享受剛戀愛時的興奮，有如甜膩的冬甩圈，請你記住，這不是白白的甜蜜。如果，如果有一天你被人如此地斯騙，但願你堅強得起，承受得住，我可以告訴你，那將會是異常難受，尤其是你最愛的人對你如此。親愛的，那不是甜圈，而是苦果，我必須要提醒你要留神，不要一下子活活受罪。

不要笑我黑心，我只是慢慢清醒過來。我只是慢慢明白一些事情，多一點，每天。日子縱艱難，可幸我的心仍在跳，我仍會慢慢活過來。有時，我們會看不開，但你看見我母親現在受的苦，還有什麼看不開，放不低呢? 因為離合似有注定，結與合，我們說不出理由，每次遇見也在暗地上演別離的一幕，為何要苦苦糾纏在分開的痛苦，始終我們最終因病病、意外、天災、老去死亡而使大家分開。今天的分開只不過是預支了將來的別離。我們遲早也會看破世情，不再是那無知的黃毛丫頭。

Tu m' aimes?

Tu m'aimes? Mon chéri?

Je t'aime.

Je t'aime beaucoup.

都是注定的

有些事情，你問，是不是很奇怪，一連串的事件是不是應該相信。

我真的細細地去想，其實，我慢慢開始相信。正如李敖的事情一樣，許多事情並不只是巧合，就算是巧合，也不得不承認這是預先鋪排的一幕。世上那有如此多的偶然，我想所有事情都有水落石出的一天，並不是假的。

這幾天，也噩夢連連。我明白你的無助，你尋求指引。我昨晚也試了，今次不是至親，而是他爺爺。我見過他爺爺，慈祥老人，在後期入住老人院。他爸很孝順，每天放工踏單車去老人院，送上親手煑的飯菜，每天如是，風雨不改，我喜歡他，因他爸是如此的孝順，作為兒子的他也耳濡目染。我和他一起探望他爺爺，他爺爺喜歡吃深海魚柳和喝咖啡。到了後來，爺爺身體很差。有一晚，他爸收到電話，趕赴醫院，但那單車卻被人偷去，全家人也害怕，害怕以後也不用踏單車去探望他。就在當晚，他爺爺去世了。我昨晚臨睡前，我也在探求他的指引，究竟他離開我是走對了嗎? 希望他在夢中告訴我。我夢到他回心轉意，我卻不能相信。他說他喜歡的她有著米一樣的膚色，很吸引他。他說他不應對我不忠誠，他說他沒有什麼不可以對我坦白。其實醒後我不明白，我不致以為他會回心轉意，我真的沒這樣想。是我想得太多，或者怎樣。我只是一片空白。

我開始要相信生死有序，離別有時，若他不是命中的一位，只是一個過客。

看著 - 聽著 - 說著

數天前，也去看那晝展。

預期地擠滿人，我只想專心地看。

我看到他們的心血和努力，很好，除了那煩擾的警報器之外。

有人輕拍我肩，原來是好久不見的大學同學。

和你說著說著，這幾年經過的人和事，少不免的離合故事，又怎能說得清?

我倆互相交待了近況，相約再會之期。

你對我說了一些事情，我忐忑著，不知好不好轉告另一個她。
也多少因為這件事，令一些事情由不清不楚的狀態突然清楚起來，帶點不可思議。我有時會想會唔會說得太多。

在蔚藍的一天出發

只是記起。

去年今天，踏出香港，飛到那櫻花盛開的京都。

來不及歡喜那些日子，己流逝。絲絲點點，片片滴滴。

等待那櫻花，等待與下一個親愛的你共遊。

我會和我愛的人去看花。

今後要是能有這些日子，我願，靜靜地等侯。

把自己撫平

我也來講一講APM。我己第三次到APM，每次都有新發現。我有的是時間，不急，每間細細地看。充滿年青人的氣息，令人忘卻心中的掛憂，我也配合環境，很想來個購物。或者我見識少，時裝店的姐姐總在顧客大肆將衫褲攤開再比劃後，悻悻然摺好，繼續美好的樣子，但有一所店鋪就不會如此，把所有衫放在中間位置，當然也有個別掛在衣架上，任由親愛的顧客任意比劃，那些姐姐不會用極速跑去摺好，很好，我不用再瞥見那些姐姐的嘴臉。

看到那新開的書店，我忘卻時間，直至有來電，我才知道已逗留數小時之有。

我感到自在和自主。

我孤單但不致寂寞。

自勉。

這是真的

他不愛我，

這是真的，

這陣子，日子過得有點像海嘯，每天都和淚水過不去，也和自己過不去。

現在，我開始感到有點死逃生的感覺。

請紀念曾經一起的日子，雖只是曾經。

如今

當初我是怎樣地痛惜你，

現在我就要怎樣地放開你。

你心情寧靜嗎

我但願心如止水，表都是。

不騙別人，不騙自己。

沒有你，我也希望過得從容、自在及快樂。

西湖春天

人離不開吃喝玩樂。

老上海也好，蘿蔔絲酥餅令人讚不絶口。

小肥羊也好，肥美的羊肉送入口裏，教不吃羊的也動心。

西湖春天好，地方雅緻，菜也做得不俗。

重回西湖春天，喝著龍井，茶葉飛舞。剛定神下來，我看見往日的回憶有如茶枼，載浮載沉。春天的西湖是如何的吸引，我真的很想去看看，真的很想和你一起看，如果你曾經記得我說過。只是現在桃花依舊，只是我的西湖沒有春天罷了。

指引

你們所遇見的試深, 無非是人所能受的, 神是信實的, 必不叫你們受試探過於所能受的,在受試探的時侯, 總要給你們一條出路, 叫你們能忍受得住。

林前10:13

一本書

拿起那本書, 水在瓶。

你好奇，你為了追尋水在瓶的意義，因此我們試著了解。

現在，水在瓶未被完全理解之際，我該試試如何推開一扇窗，讓微弱的陽光可以滲進心房，緩緩地。

錯過

我這一生到今天，錯過太多。我渴望凡事垂手可得以致我錯過許多要用盡心力去換取的日子。

往昔的日子，我是否讓你難過? 我不夠爭氣，我不懂如何收放感情。

在你最需要我的日子，我會否懂得用我的一張嘴去說出貼心的說話? 我拙於說出牽掛的字眼，我沒有去為你張羅一切，我失卻最初一個眼神己猜到你所想的心思但為何現在想也想不來，在你面前，我是否變了一個低能兒? 你會否慨嘆身邊的女子就是如此。你其實一早死了心。

親愛的，當我讀到往日的書信，我知道我真的錯過了你，以致你要離我而去。

若我可捉緊一點，把火喉控制得好一點，再愛你多一點直到忘卻自己，那你可否先別離開我，執著我手和我細談如何過下半生。

如果這不只是我的夢話。

我想到

我想到我母親，她在顫抖。

這夜，我想到你，我也有點顫抖，為著那驟然而來的變化，為著那人心轉換而每人都看得開，為著每人都習慣變心，為著每人都認為離合本是稀疏平常。

淚流。

出門 - 續

隔了好一陣子，才敢寫下續。真的，很難。

我以為放假會很悶，我怕這個復活節會想起你，你和我過的那個復活節，也不是很遠，就是去年，我們在漫天飛舞的櫻花走過大阪渡月橋、搭乘浪漫小火車往嵯峨野、泡在有馬溫泉享受金之湯、走過古樸的京都街頭、街頭捉著那些藝妓照相、閃亮亮神戶港...那些風景，真的在我心中留下了很甜的回憶，幸福的日子，我感到很近，幸福的日子可能就是這樣過，那是一個大阪的復活節，那些好日子。大阪之行後，我把相給我的朋友看，友人笑我，我在小學的紀念冊寫著一定要和我愛的人至少去看一次日本櫻花，當時我笑得合不攏嘴，笑說是嗎，這我可倒不記得。我還沒有把那光碟的相囇出來，我只要一想起那些櫻花，眼睛會慢慢潤濕。我的心由始至終地惦掛著你。

這幾天，媽動手術。我們一家伴在側，大姐帶著男朋友，二姐帶著男朋友，大哥帶著大嫂，二哥帶著準二嫂，我只能帶著我自己，俗稱 "單拖"，我多麼希望你伴我一起，伴我走過那幾個小時的忐忑時刻，我是真的希望。我應該要更關心母親一點，但是我不能控制自己，我承認我是不斷地想起你，只要我有一絲空閒，你就在我心裏。 正如我母親在手術後雙手不斷顫抖卻口說沒有事，母親是真的害怕，因為她年紀大並且沒有經歷這些苦。我由衷的感到無奈，當她無助地睡在睡牀，我很難過，就正如你離開我般難過，因為我早己視你為我親人。

我真的想好好振作過來，我想輕輕地告訴你，我真的有嘗試放開你。但當寂寞來襲時，你教我可以怎樣做？我每當想起你的好，我就不忍心放開你，那個我很想很想和你過下半生的男人。每當我想起你的不好，我也不忍心放開你，因為我會想是我不好，你才對我不好。

我每天一有空便練習要放開你一點，一點一點地放開。

媽媽

媽媽，祝一切順利。

我們都在你旁。

真心話

快放假了，你打算和誰一起遊樂?

放假，令我感到無奈與悵然。

其實從分手的那天，我很害怕放假。

我怕時間由早到晚，我只能呆在家，看天亮到天昏。

我怕時間就這樣一下子過去，而我只能在來回踱步，然後發現自己只是在原地踏步。

我有一點力不從心，什麼時侯，我才會把一切看得開，放得開那天你曾待我如至寶的自己和我曾深深愛著的你。

就以一聲嘆息作結。

我想講

我想講，我真係有d低能

因為我以為前度會照顧同愛護我，我以為不會有限期，曾經低能到以為。

原來今後也希望另一半能專心一致，可以心無旁騖和我戀愛。

如果

如果你說感情己降溫。很久之前。
我想。如果在看無痛失戀的時侯，你已萌生去意，何不乾脆在電影放完後，和我告別。

你教我

你教我怎樣去照顧自己，簡單如遠足要帶帽子，你也細心交待著。
你教我怎樣去愛人，如何付出很多外人看來微不足道的事。
你教我怎樣去學習等待，以換取隨後的快樂。
你教我該怎樣做一個知情識趣的女人，令大家相處愉快。
你教我要安排好自己的時間，不要讓時間流走。
你教我不要夜睡，老生常談得過份，我知道你是為著我的黑眼圈著想。
你教我要看清路牌，不然你不在的時侯我便不知所惜。
你教我搭巴士、搭小巴、搭輕鐵，我真的是個方向盲。
你教我要學習堅強，每人都要走不一樣的路。
你教我不要計較，計不了。

我有沒有教你對人要尊重，尤其是感情？

對不起

我常以為你二十九歲，其實你只是二十八歲。對不起，我在去年十二月後一直誤會你。

在你踏入二十八歲的時侯，我伴著你過生日，卻想不到你就是想靜靜地離開我。無聲無息地。

在我二十七歲時，我對著空無一人。

在我二十七歲時，我失去你。

溫柔

願我更溫柔一些，如同最初。

流淚

如果眼淚是一種救贖，我但願自己可以流很多很多的眼淚，而事實上，我真的很想哭，我只知我的眼淚在眼眶內不停流轉，卻流不下。

我看到自己半生不死的模樣，我就不期然討厭自己。

請你, 記住我們戀愛的開始和中段，至於尾段，你都不願記起。

但我不會忘記。

我得告訴你一件小事

今天舊同事回來聚舊，買了糕點，有蛋糕、有老婆餅、有皮蛋酥，我拿了老婆餅。

同事說，覺得酸嗎 ? 我說，我覺得有點苦。

今天該如何說起?

今天一早，我又打翻保溫杯，我只不過想挪開一些位置工作.....

今天福至心靈, 我嚷著同事結伴去吃餃子。

甫坐下，我回望，看到他，但我有點憎恨自己今天打扮得不夠亮麗，我慶幸他沒看到我。沒想到我他在同一座大廈工作也碰不上，而我多少天沒見到你，而今天是什麼良辰吉日, 我竟然碰到魂牽夢縈的他。我感到我的皮質醇增加，我感到我的血管膨脹，我感到我的臉脹紅一片，我感到神經開始錯亂。我，很害怕，害怕得想立刻走，但店子小，誰離開座位也會被他發現。

我靜靜地對同事說，就是他。我對同事說，你大概可看看他的模樣。同事看後對我說，看到並看到他身旁有一個女子。我內心一陣激動與抽搐。你可以告訴我是什麼樣子，回實普通不過。不要望, 不要望, 莫被他發現。你做了好心，給我拍了他們。

看到那手機拍下他和她的相片，我感到好一陣子的難過。良久，我的臉依然燙熱，可能因為今天天氣暖起來，而我整個人火火熱熱的，平靜不了，心亂如麻，心仍然感到陣痛，痛得我無法動彈，按鍵盤的手，也有點顫抖。

你愛的就是這位女子吧。

車仔麵

小時侯，我已喜歡吃車仔麵，媽給我幾塊錢，我自主地、精心挑選幾款配料，天天不同，就是我的午飯。媽不用煮飯，我也不用吃那些通心粉、米粉、粥，再加上我看到同學仔硬性規定在家吃午飯的無奈，我不得不承認，我感到有些優越和歡喜。自此，對車仔麵我有難以形容的好感。

到現在，媽無暇燒飯，我會漫無目的地，又會不期然走到車仔麵檔中去完成我的晚餐。邊吃邊想，獨自歡喜與憂傷。

當我抱恙時，我希望我不只可以吃粥，我還可以和我鍾愛的車仔麵見面。

你知道，你知道，我是離不開車仔麵的。

累了

累了，就揉一揉眼睛，我身邊還是沒有你。

就這樣，每天你我分開。

我好想

我好想實現兒時夢想, 我所以去學古箏。學習的每天, 我也愉快地渡過, 當指尖掃過那些弦線, 當漁舟唱晚己經可以聽出端倪, 當我和你隔著電話, 也要奏給你聽, 我知道另一面的你, 充滿欣賞。那些你伴我上學的日子, 我回想, 實在十分辛福。

今天, 聽到那些大提琴弦聲, 我突然間, 很想去學。

所謂Chinese Engish

"出得黎行, 預左要還" = "Once come out and walk, prepare to pay back."

我想愛情也是這樣。

當我

當我惶惶走在街上, 差一點我就回到家卻又未回到家之際;

當我奮力地希望做到最好, 就偏偏在最後關頭落了單;

當我無計可施, 差點忘記什麼是甜美的時侯, 請告訴我, 我還可以做些什麼去過我的日子?

我是不是該有時侯幻想一下人世間還有不腐之物, 可以供我景仰?

我常聽的一句話

這星期, 我聽到最多的不是問侯語, 而是"沒有辦法"

那我該怎樣下去, 當一些事情己迫在眉睫的時侯, 來到我面前，我難道可以把情況扭轉過來?

我多麼希望我聰明一點去面對或是我有神仙棒, 揮一揮, 事情會由糟透的境地否極泰來。

其實我也想說, 我也沒有辦法。

我好累

我要如何告知你, 我好累。

我只知我無力地, 面對我的人生。

淡薄如水

家人與我, 向來淡薄。

兄弟姊妹間, 很難見到樂也融融的境地。

我們各顧各, 外表裝著獨立地生活, 內裏我地比誰都需要愛。

失去你, 我發覺我和家人的距離拉近了:

媽媽原來通曉世情
姐姐原來也關懷貼心
哥哥原來也默默支持

我應該, 多少, 感激你。

女主播

看到那主播蟬過別枝, 主持早晨新聞節目。

記得我和你說過, 她是我的同學，外表可人。

你早上匆匆更衣出門時, 不知有否看到她的報導, 也不知你會否有一刻會聯想到有一位女子曾和你說著這個女主播的事?

夢

我接連幾天做著噩夢。

我看到你和我一起，如在當初。

我看到你看到我的日記, 並留了言, 由友人告訴我。

我看到你仍著緊我, 和我在一起。

我知道是夢，感到無限悵然。

醒來, 想著, 你根本不知我的日記又何來留言? 且別妄想。碎碎地唸不知你會否在苦悶時，在瀏覽器中用我的名字輕輕按上搜查鍵，那你可窺見部分的我。被撕裂的靈魂, 如今剩下剛剛的不多不少。

綠茶

我喜歡綠茶，尤其是圓桶裝的，可以放一匙綠茶粉，片刻綠色一片，香氣緩緩飄散，只是吸一下綠茶的香而不喝也好。

據說綠茶有很多好處:
1. 降低血糖：綠茶中的單寧成份具有延緩糖類食物在人體內被吸收的作用。多喝綠茶可預防血糖急速上升。
2. 降低高血壓：可使高血壓患者降低血壓，預防血管方面的病變，是天然的降壓劑。
3. 控制膽固醇：膽固醇過高者，不如藉著用餐或餐後，喝杯綠茶，降低膽固醇。
4. 降低癌症率：綠茶所含的維生素A、C、E是公認防癌的最佳武器。
5. 防止老化：含胡蘿蔔素、維生素C、E，且所含丹寧成份其抗氧化作用為維生素E的二十倍。
6. 避免肥胖：綠茶中的丹寧具有抑制人體內中性脂肪加的作用，綠茶本身不含熱量，所以能達到減輕體重的目的，而且絕無副作用。
7. 防食物中毒：綠茶中的丹寧具有殺菌作用，常喝綠茶能降低食物中毒的機會，且能達到整腸功效。

所有綠茶的製成品，我也喜歡。

我記得，在大阪的侯機室，你買了固力果的近畿綠茶卷，你明明沒有零錢，也有辦法給我買回來，才區區七十多港幣，你刷卡給我送來。我眼裏閃爍感激的眼神，你有沒有看到?

旅日回來時，我不可救藥地愛上綠茶。

追尋

有人, 窮一身去追求事業飛揚
有人, 花一生精力去讀書, 求學問
有人, 千方百計去戀一世的愛
在十字街頭的你, 此刻你想求什麼?

我調整了, 我只想一樣事情。

其他的, 不求了, 求不了,只是。

blueberry cheese cake 

第一次

你喜歡吃蛋糕，沉醉當中香軟甜美，沉鬱的心情可以暫且忘記。

和你一起的日子，我沒有認認真真地去為你造一個蛋糕。我們只有去一些環境雅緻的日式餐廳，選哪款可口美味的蛋糕，看著看著，一時間也拿不定主意，只是約定總有一天, 我們會嚐透那些蛋糕。我頂多賣弄一下小驚喜，騙你我正在回家途中，因為很疲倦，然後靜靜地，若你不為意的時侯，拿著剛買的蛋糕去到你樓下，說有說話要告訴你，卻給你喜愛的蛋糕，你歡喜了好一陣子。

第一次報名去學整蛋糕。我對自己說要加多一點分數，讓自己明白我也可以做到。雖不能送給你，也給自己有個期許。

1/手忙腳亂
2/充滿驚喜
3/滿足感

學做蛋糕的時侯，我感到很幸福，在甜蜜蛋糕面前，原來我也可過得快樂。

珍惜眼前人

同事說親人有病垂危，不太忙的時侯，便趕赴醫院，怕一轉眼離開人世。

同事貼心地說，不要傷感，人生有太多事也控制不了。

我，黯然無話。

我們面對死神的招手，我們反抗不了，只好從命。只是流著淚說，讓淚水照亮我們純潔的心靈。

對身邊人可以再多一點關愛嗎?

誇讚

R 說我有優點，他說有我的場合不會有悶場，謬讚了，安慰著我的說話，我想說永不會多，多謝你的心意。

我數算著自己有什麼優點，缺點，以讓我每天去反省，去改善。

我想每天有小小的進步，什麼都好，因為維持現狀並不怎樣好。

歡喜

喜歡你，喜歡和你待在一起四年，過著情侶的日子，總勝過作四年的普通朋友。

我向後回望，向前走。

細想

我細想。

和你走過那些日子，沿途幸福愉快。 我感激我們走過的一段，讓我明白一些事情，明白事情順利之餘暗自埋下伏線，明白感情穩定又會靜靜地釀成暗湧。感情離合其實並無軌跡，只是開心之餘要留心時時刻刻去維持感情的熱度，只是要讓自己去明白很多時侯事情並非全如人意，即使去許願樹拋寶牒，即使去求神問卦，即使...., 只是更多時侯要獨自面對那寂寞-那因為天冷倍感的寂寞。

愛情瞬間閃過，來不及放在心裏慢慢保存, 已草草收場，我亦嚐過當中的甜美。總比沒有開始過更好。

下次我遇到生命中的下一位, 我更懂得去愛, 也全因為你, 陪我走過人生中的某一段。

"除掉結果，其餘得到過"

我細想後，心情也好了一點。

醫院

我喜歡醫院，喜歡那消毒藥水味。

我討厭街市混濁的氣味, 相比下，更令我喜歡那消毒藥水味，令人很振奮。

我愛住醫院，小時侯愛玩，常不小心破了頭，住醫院好一陣子。我不和其他小朋友玩，所以我覺得很舒服。四周很寧靜，那消毒藥水味在我身上呼之不去，我呼吸著。家人來探我，我記得。出院的時侯，我捨不得除下那手帶，我哭著叫姑娘讓我留著，有沒有留著我己不太記得。只知道，我很開心。

我愛上醫院。我笑說我想住醫院，希望有人來探望我，或者給我送上鮮花，或者給我一口白粥，或者，或者什麼都好。

醫院情意結，過去的男生都說我奇怪。

愛

我愛你。
失去你後，我發覺我是真正愛你。
在獨處的時間裏，我肯定自己有愛人的能力。
今後，我大概也能愛著別人。

回憶

回憶是如此鮮明, 教我捨不得忘記。

不經意地想起, 抽空所有心思去懷念你, 只留下七零八落的自己。

剪報

你慣看經濟日報，特別是副刊部份, 因為你會把我喜歡作家的專欄剪下來; 你會把那些發人深省的小故事剪下來去鼓勵在事業上不如意的我; 你會把那些旅遊的篇章也給我剪下來, 然後對我說, 下次我們去, 且留著; 你會介意我繼續吃沒有營養的小吃，每天就留意那些關於養生的篇章給我, 並叮囑我要落實執行。

這些剪報你都妥貼地放在小公民袋，每隔一陣子就給我。

我懷念那些剪報。

Read

我以為你和我顯然都是固定中心點，沒想到你居然沿切線方向飛離。
- Katherine Anne Porter (1890-1980)

自蒙寵幸，無時不敢稍懈，殆主上因情愛寵賜臣妾，亦可不日移愛。
- Anne Boleyn (1507-36)

倘若我真有欺騙您的意思，我雖沒有過人才智，想必還暪得住您。您也有些歲數了，理應對人性自有評斷，不必瞎疑猜我有多麼狡獪虛假。
- Harriette Wilson (1786-1846)

Perhaps Love

Jheena Lodwick - Perhaps Love

下一次

這次, 只可惜, 我們回不了頭。

下一次戀愛, 我會學乖。

我會告訴你, 我有多掛念你
我會告訴你, 我很喜歡你
我會告訴你, 你對我很重要
想告訴你, 你是我的唯一

請不要離開我, 一刻也不要。

冷

今天很冷, 穿了長及足踝的大衣, 感受到, 前所未有的安全感, 是近日沉鬱心情的小小安慰。

只是

抱恙 ; 吃粥 ; 看書 ; 去睡

無題

你的日子過得怎樣

我的日子又如何

我好想好好休息一下, 就不去想你, 也不用思覺失調。

你

還好吧

出門

兒時你多出門, 地球上很多地方留下你足印。

你說, 瑞士風景秀麗，少女多美, 人生必須要去一次, 我想起一生也要豪一次的廣告tagline, 笑著說和我一起去。你說好, 因為你忘不了那綺麗的風光, 你說瑞士在你心中留了印。

我一度以為我俩會牽手，然後在少女上親暱地合一張照, 之後可放在大家的相簿內。

那年我辭工, 毅然去英國作長途旅行，那天你擁著我, 哭著說不要走, 我輕輕地掃著你的頭, 說都是一個月的事, 我會給你電話和電郵, 我的心一直向著你。倒數的那幾天, 你來了, 倫敦眼內我們相擁著看全市夜色, 帶著感動因我們珍惜的人就在前面; 在西敏寺看著, 想著戴妃; 在海德公園乾脆坐下長椅和別人有一句沒一句搭著, 也覺愜意。

我一度以為英國把我俩的心留著, 我的緍禮會在古堡內舉行, 而Pipers會送上樂曲, 一切會很完滿。

未完, 待續。

Closer

Damien Rice - the blower's daugther

看見

晚飯時分，當地鐵途經觀塘時，家家戶戶著了燈。
怎麼了，我看到的是你閃亮亮的眼睛，一雙一雙，在閃耀。
一時之間，我看得著了迷。

有一天

淌血的心, 斷斷續續地,
可否把靈魂暫且寄存,
直到有一天, 我會看到晴空萬里;
直到有一天, 我不再感到難過;
然後, 直到有一天, 我回望那些歲月都覺美好。

牽手

有一天，我病了。他放工過來找我吃飯。我沖涼, 洗頭，之後會他。

匆匆吃過飯後, 我伸出手來，想牽一牽他的手。

他一接觸，說, 很粗糙。我嚇得立即把手放進口袋。

可能出來的時侯太趕急，來不及塗 hand cream, 所以有點粗糙, 當時是這樣以為。

往日我的手怎樣, 他都會牽我手, 伴我走過長街小巷。

今天, 我知道, 原來他那刻已經不愛我了, 連我的手也不願牽一下。

今天, 你牽著的她, 你會有一天嫌她不夠柔滑而不牽她嗎?

到底

放工，我閒逛時代廣場，力求對自己說，我一人也可去逛街，去感愛大時代的脈搏。我走過昔日經過的櫉窗，希望看到往日的蹤跡，也低能地去看有否你和她的背影。我準備好了，當我看到你們，我會看一看，之後快步離開。

一個人要變，會變得很徹底。我想問你是否很恨我，要絕情絕義，頭也不回，不念舊情，決絕離去，再附加冷淡，直至我不能對你心存期望，直至把我完全擊倒為止。

我的三魂不見了七魄，我的肢體缺乏協調，再下去，要怎樣下去。

記炎夏西安餃子宴

a

情人節

我在想，情人的意義在哪?面對每天的挑戰, 我不得不說經營一段感情十分困難。你或許很難相信昨晚我是怎樣熬得過來。超過六年沒有隻影形單的我, 今年孤家寡人，害怕見到滿街甜蜜的小情侶, 拿著鮮花酒幸福，今年我知道我沒有這種福份。原打算昨天一放工第一時間返屋企, 希望找到一些家庭溫暖，到最後我和家人吃了晚飯, 有了家庭溫暖, 但總缺了一些什麼。

每天面對一切事情, 不妨與對方多溝通, 這樣才知對方想什麼, 加深大家了解, 你不問,我不理, 感情就很易枯萎。有時間, 多和自己溝通; 更多時間, 讓自己平靜下來和對方多說一些, 多一點支持, 多一點諒解。

我紿終相信, 堅持是很重要也很難, 但放棄一段感情, 很快, 快得讓你定過神來, 感情己涼, 已薄, 然後你會發覺大家己不再親厚。

其實收不收花是其次, 你有心, 做什麼對方也會appreciate。
不要太介意, 許多事情, 實在不用介意, 只要你們仍相愛, 便已足夠。

Song

失戀太少 - 陳奕迅

美好的　沉澱了　沒有火花不要燒　
愛過的　成熟了　犯錯只因失戀太少　
要每一根火柴全為這一刻燃燒　
就當普天之下情人節　只得數秒

多得你還會肯承認逝去的吸引
我們總是舊情人
為何昨日情大不過恨
在過去的罅隙找缺陷

分手了還有心　毋忘受傷的寶訓
我們好像遊牧人
沿途尋食物　全為了綿羊開心
沒可能站在暴雪中等犧牲

天黑了　還有燈
還有熱戀者擁吻
有情人鼓勵沒情人
為舊日幸運　投入到動魄驚心
絕不能成為　愉快的犧牲品

擦光所有火柴難令氣氛像從前閃耀
至少感激當日陪著我開甜蜜的玩笑

相思

若沒有情人節，我怎知沒有情人的我十分十分想念有情人的你，只是你的情人不是我。

無題

快回來吧，此刻我是一個處於劣勢的女子，千方百計去挽救感情，卻挽救不了。面對著已變心的你，我只可以選擇最好的方法。

別了，我全身而退。今後我生、我病甚至我死，也與你無關吧。

情人節將至，我不奢望有奇蹟，那天我生日，你已經很俾面。這個情人節，我想我再沒有籍口留住沒有向著我心的你，祝你情人節快樂。

希望你找到幸福。

夠了

誰說我好，誰說我壞，

我畢竟平凡，畢竟有限，

我，願相信，這世界水落會石出。

新年了，只想平安以及可以的話，常存感恩和喜樂的心。

請快點復原，我對自己說。

夢

昨晚, 我在夢中看到你爸, 跟他說了一些, 他說年青人何不珍惜眼前人，我說, 我己盡力去拯救這段感情. 他慨嘆, 或許, 他真的不是可和你走最後一段路的人.

夢醒, 很真實, 良久說不出一句話。

想到

想到有一天在街上碰到你俩口子, 我會裝作不認識, 快步離去。

然後，日子也是這樣地過。

自主

可否從今天起, 我來做主導, 好嗎?

相愛

在你和她蜜運之際，若有空，可記得在一起的四年日子中，有個女生與你同渡過。

那個女生回望那些日子，也是甜蜜非常，也堅貞地愛著你。她就是放不低那些美好歲月，那些雙十年華的純真愛情。

相愛從來不是一條直路，要經什麼離散，才一起携手走向終點?

往昔的片段, 一陣風吹過，在你心中又留下多少?

旅程

旅程愉快嗎?

這兩天, 我在想, 你們應該很幸福.

凡初開始戀愛的男女是非常甜蜜吧.

看到情人節將至, 我把掛念的心, 掛念的人放到那裏去, 我的心才不會痛?

習慣

要習慣失戀,
要接受情變,
要慢慢死心,
要慢慢枯萎,
都, 那麼難。

別了, 我的愛

別了, 我的愛

大概, 我的心要慢慢枯萎，

大概, 我還要堅持生活下去，

天父沒有允許天常藍, 我也沒奢望可以樂觀到最後,

今後, 各有各,

最後, 我雖懷破碎的心也願意祝你沿途幸福。

我所能做的, 也最多是這樣。

起飛

快起飛
我此刻只能用沉鬱來形容我的心情

拿什麼

我還可以拿什麼換取片刻的開心
我只可以靜靜地看著你離開我,
慢慢, 別人也淡忘, 人們不再提起
只是, 我卻在夜色蒼涼的時侯, 偶然想起你.

我的愛

還有不足24小時,你便離開香港, 去找你自己的空間, 去放你期待已久的長假, 去想你要想的事情。

到這一刻, 我垂死地希望我可以和你有一些怎麼樣的話題, 有一個長一些的對話. 可是, 我想, 是無法得到.

在遠方的彼岸, 我除了掛念你之外, 我想, 我什麼也做不來.

若你在遠方有想起我, 請給我心靈感應, 我但願, 我清楚, 我了解, 我感應, 我感動.

有些事情, 回不了頭.

有些說話, 收不了.

有些時候, 我知道我們存在著時差.

套eli一句話. 我深思熟慮左好耐, 我真係唔知點做好.

祝
一路順風

蝦餃燒賣論

給: Ben and Mark (謹給我的兩位好友)

小鐵 (Tiff) 說:無呀, 同佢地, mark 同ben 講完, 我真係舒服左好多. 佢地話sam係我生日個日係賤到爆, mark 叫我唔好返轉頭, 快d 死心, 唔係會萬劫不復. 一拖拖幾年,閒閒地

小鐵 (Tiff) 說:佢話粒燒賣唔食, 雖然蝦餃黎左, 粒燒賣唔食都好呀, hold住先

小妹 說:咁之後粒燒賣凍哂冇其他人要囉

小妹 說:食左肚痛呀

小鐵 (Tiff) 說:咪係. 佢無損失喎,

小鐵 (Tiff) 說:要就係粒燒賣天真lor, 諗住有人食佢.

小妹 說:叫燒賣添d 鼓油呀辣油呀咁. 整到自己正正再拎出去賣啦

小鐵 (Tiff) 說:希望仲有人要燒賣啦, 整到靚靚地,都驚唔夠蝦餃爭客仔

小妹 說:挑. 有人食海鮮敏感架

小妹 說:快d 集低蝦餃燒賣論

小妹 說:send 番比兩位俊男

親愛的

親愛的,

那電話, 你是否已買了?

我是否不用再買了?

我有很多說話想說, 無奈, 此時此刻, 我失卻資格, 我連做你朋友的資格也沒有.

我只有獨自憔悴.

我振作不起.

忠誠

愛情中要有忠誠殊不容易, 你就算不欺騙他, 他都會來欺騙你. 那到最後,我會問, 我就算暪得過自己, 這樣的愛你, 你也不會要, 因為實際上你己變了. 我再騙自己, 你也不會回頭.

做事

可以的話, 我甚麼都不要做，
可以的話, 我其麼都不想做，
我做的, 都是那麼沉悶，
我可做的, 都是那麼有限。

看戲

對不起,我真的不能寫些開心的事情. 今天你去看戲嗎 ?

今天星期二, 我想你大概可以結伴去看戲,吃晚飯. 談談情節, 說說今天的雜碎. 一天就這樣過了.

想念一個人, 是如此的苦澀, 我再吃甜品, 也甜不起來

假如

假如你還愛我, 我就狠心不回你的電郵。
不是在試探你, 只想知道你對我還有沒有愛。若你還有愛, 我相信你會致電給我。
沒有愛, 回個電郵也只是交待。

很快, 我便知道到底我們當中可以持續或者已經結束, 恨不得那個結局可以早日看到。

悄然逝去的感情

任我再機靈, 本身有多敏感,
也來不及接受你的驟然離去.
然後, 只我一個人在黑暗中徘徊, 再笨, 再呆
你也許也暗暗地為得到自由,重生感到興奮吧.

沒有必要

我實在沒有必要去開心, 若我不是開心的話。

我實在沒有必要去隱暪我的感受, 若我真的太過愛你。

勇氣

每一天過得真的不易, 每天要想怎樣令自己忙一些, 去分散想你的時間, 天知道, 我是多麼的無助。

我或許需要更多更多的勇氣去面對每一天。

我這樣的一個女生

你或許奇怪, 何以我要對你如此死心不息, 冷淡的回應不是已經回應了一切. 可是, 我卻是一個冥頑不靈的女生, 對你繼續的牽掛. 不是為了出一口寃氣, 而是你是我值得信靠的一個男生, 由開始到現在。

遇見

以往, 我總碰到你。在快餐店，在電梯內，在扶手電梯，在偶然碰到的你落我上的電梯內, 我們遇見了。

現在, 我想不到, 大家身處同一座大廈, 竟不能相遇。

在中午吃飯到放工時分, 我常幻想可以在那上上落落的扶手電梯上碰到匆匆忙忙的你, 看到和同事有講有笑的你, 我己覺十分幸運。

我真的, 真的嘗試去找你的正面, 又或者, 退而求次地, 背面. 為何總碰不到, 只有當我合上眼, 我才可碰到你。

你, 願意明白我有多麼的難受嗎?

生病

你傳來電郵, 好了點吧.

然而我卻繼續病下去, 我時刻都擔心著你. 我知道此刻我無法再做休麼去感動你的心, 去觸動你想起以往我們的開心片段, 我只想輕輕地告訴你, 我由始至終, 也如此地愛著你.

我把思念放在天空中, 化成空氣, 希望你早晚也能呼吸到那帶著淚水的空氣.

你吸一口空氣, 我的思念已在你心上.

想念

我整理著書報, 過後, 忽地一陣寂寞, 很冷.

很想致電給你, 說我很想你, 我控制不了那逐寸綳緊的神經, 似有種張力.

請告訴我, 當我很想你的時候, 我可以做什麼?

整理

近來, 無事忙,我整理著那些舊毛衣. 面對那些起毛頭的毛衣, 總不捨拋棄, 很想多穿一點, 待真正破舊才敢捨去。姐都勸我捨棄, 我輕輕地說新不如舊.

也許現在找一件像樣的毛衣很難, 想它輕柔能保暖而不傷肌膚, 很基本, 但總是那麼難. 一如愛情。

今天你愉快嗎

今天,你愉快嗎? 這陣子,上班的日子, 天氣涼了. 在放工的時候, 我捨棄了小巴, 踏著冷空氣, 把大衣拉得更實, 感受著那英倫似的冷, 穿了低踭鞋, 伶仃仃的鞋子各各作響,沒有其他聲音伴奏, 可比獨自唱獨腳戲, 我的觀眾, 你在哪兒?

這是真的