我和寵物是否缺了點綠份

註：k 的 家貓。












小時我家有飼養家貓，沒有特別愛惡，是為前提。

有一天，我在一朋友家裏留宿，朋友養了幾隻小龜，知我害怕，於是不放他們到浴缸遊玩，殘忍地把牠們留在盒裏。將近就寢時，我去洗臉，裝著小龜的盒子正正在洗臉盆的下方，首先聽到牠們噗噗叫聲，牠們想出來透氣，我知道。其後牠們真的困得苦，牠們竟想掙脫膠盒。我看到牠們的頭已經可以稍微打開盒子。我．很．怕。我當下大叫了一聲，朋友聽到我的慘叫，叫我別怕，牠們很善良的。我一句也聽不入耳，我只知我很怕，自此我很怕小動物。

然而我身邊的朋友們很愛寵物，總會看到他們的家貓，小我的朋友們愛寵物，總會看到他們的家貓，小狗，小龜，甚至小兔。其實，我很怕小動物。看到牠們好好的，一旦牠們靠近我，企圖或意圖把牠們溫暖的身軀貼近我時，我總是會以很快很快的速度去避開牠們。

大約半年前，我到過E小姐的家，那天本想在她家留宿。可是她也飼有貓兒，不消一小時，我感到我不適合繼續逼留，可能我對貓敏感，頻頻流鼻水，即使E小姐點了香薰也無補於事，我，繼續地鼻敏感下去。E小姐說，唉，這樣妳怎來我家呀。我笑說，或者有一天我會好過來呀。

悄悄地說，其實，在我生活中最重要的幾個人有飼養寵物，我反而不喜歡牠們。

如果有一天，我終於可以喜歡牠們，那多好，我可以感受我那些朋友為何那麼愛錫牠們如瑰寶。久不久，我會想起那幾隻小龜，牠們在當晚其實很可憐，雖然我也很怕。但如果有一天，我喜歡了小動物就好了。因為我真的想知道一些感覺：我何時可以摸摸牠們的毛髮，感受牠們的體溫，抱著牠們說說生活中的點滴，可以幫牠們搔搔癢，可以逗牠們玩，可以一回家，就看到牠們纏在我腳下，亦步亦趨?

手信

同事們自日本歸來，未待我們開口，已把糖果擲到我們枱上。

我最喜歡收到手信，因為手信代表一個人的誠意，有沒有用心為別人用心思量對方喜歡甚麼。慚愧如我，腦袋只能為幾個人動腦筋，再多也不能負荷。

還有，我收到的是大阪和歌山的備長炭以及「黃金搜尋」(我想是玩具來的)作為旅行的手信。很合用呀，功能多且質素好云云。據說和歌山的備長炭每人只可帶兩條呀，那同事豈非只餘一個配額? 在此，只可說一句謝謝。

別怪他們

妳知道他們沒惡意的，是為前提。

我的同事很惡的，動輒生氣繼而愛理不理，事不關己的態度去對待妳。

明明是他們不著在先，錯不在妳，但妳也要去承受當中的屈曲。

更甚他們以助語詞去加強表達當中的不滿，慢慢也會習慣。我想這個世界沒有所謂誰欠大家，工作過後，歡喜的去消遣，不歡喜的那就算。出氣在別人身上，若你覺得這是公平又適當，我無話可說。

充滿負能量的妳，總會想到方法去釋放，妳知道這樣才不會為難自己。

我心復活

(一)
你要知道吃一頓豐富的美食等同給我做spa一樣。我和幾位同學去蘇豪區吃法國餐，事先說明要穿得漂亮，經商討後，One Piece + high heels成為我們的dressing code。當我身穿2寸半的高跟鞋時，走上那最長的扶手行人電梯，我在想該怎樣走路才像樣，我很想知怎樣走一條直線，腰背要直。我想像模特兒到底是怎樣走天橋，怎樣在狹窄的台板上搖曳生姿，那風采實在迷人。

話題離不開男女感情，即使單身，誰說活得不自在。結緍是好是壞，除了自己苦心經營，多少也是一場賭博，大抵這當中沒有 “輸少當羸”的道理，生命應怎樣過，也該由自己爭取，我只是不想輸打羸要。

以後的生活，不妨放肆地過，做些尋常不會做的事情，和朋友談談天，或者喝點酒，或者直將自己如遊客般辦，在街頭拍照，他們說其實我隻眼很美，我一臉疑惑，不要取笑我啦。他們很認真，齊聲說道，你試試啦，該給自己機會，何不以真面目示人呢?只要開心，只要說話投機，一晚半晚沒睡也沒所謂。從小知道想要的東西太多而能力又有限，要開心很難，難得有機會去討好自己，去感受開心，何不盡情盡性?


(二)
身邊的朋友同事也相繼往東京大阪去，去看櫻花。你該知道那繁花盛花的春櫻是多麼耀目與可人，曾幾何時，我也是當中的一份子。我沒法準確地用文字去描述當時的情況，所以我明白旁人實難明白那有多美，其實，可能我只是美化回憶，美化那比現實美好的回憶，那以後每當我說起四月櫻花，都只是屬於過於美化的回憶。回想起來，很久沒有在香港渡過復活節，今年，打破慣例，在香港去體會香港的復活節。沒有特別的落寞，穿好一點，吃好一點，跟著去亂逛街直到足踝感到疲倦就回家，看看公仔箱，上上網，累了去睡，這樣又是新的一天。


(三)
我在地鐵塗上眼影，別忘記我有的是一雙近視眼，我除下眼鏡就塗上珍珠白眼影覆蓋在眼蓋上，再塗上金色眼影，完成。我在找眼鏡，打開那繪上花紋的藍色大袋子，翻來覆去也找不到。三分鐘後，有位小姐趨前，我還一臉迷茫，繼續尋找眼鏡。那小姐對我說，妳的眼鏡掉在地上呀! 我連聲道謝，沒有眼鏡我真的會死。我竟不知道在我專注塗上眼影之際，眼鏡已無聲無息間應聲掉下，在那瞬間，我唯有假設那眼鏡安然無恙，否則我一定措手不及。當我把眼鏡拾起時，我慶幸我的不小心沒有為它再添上裂痕。


(四)
家務從來是厭惡性的。一早起來，洗衣，機洗容易，手洗難。買下某品牌的衣，洗衣時才知衣物標籤寫上只可手洗，兩條裙，一件中褸，一件長袖白衣，全都手洗，像女工。過後添些日用品，衛生婚，洗衣粉，米，隨即擺放整齊。跟著拖地，嗯，我不常拖地，甚至討厭拖地。然而看到洗滌過後晶瑩剔透的拋光磚地板，也不是不歡喜的。


(五)
也有看戲，冰河世紀(II)，人物造形古怪，或者可以直接說，不漂亮，但畫功細膩，動物的毛髮栩栩如生，小朋友看後定必開心，大人如我也有會心微笑的時候，在某些情節會小呼低能。我只是較喜歡怪獸公司。


(六)
朋友生日去唱k，許多歌我也不懂唱，我只停留在楊千嬅。朋友事後問我是否還是不開心，我說不，已過去了。


(七)
四天假期，雖在香港，身心也該復活了吧。

身邊的朋友們都陸續結婚了

這幾天，接連收到朋友的喜訊，男大當婚，女大當嫁，能找上自己的另一半，十分幸福。除了為他們感到開心之外，也希望他們能互相扶持，白頭到老，因為能共諧連理的例子實不算多。

同事都問我幾時結婚，我在想，究竟我會否到最後都仍然獨身，不結婚，不生子，人生又是否不一樣？

慌言

我不懂說慌，我指把自己都騙掉的慌言，我不懂說。我只希望真心真意地去相信每一個朋友，我仍願意相信朋友是可以去信靠。假如要騙我一件大事情，不用大費周章去想，只要繼續隱暪我，不要告訴我，時間一久，我想誰也不會再探求當中的虛實。

可能有些慌言是要說一生一世的。

如果上班就是為了報酬

如果上班就是為了報酬，那就拼命地幹。

如果上班就是為了報酬，有滿足感是錦上添花，那我們上班實在不必追求快樂。其實上班工時之冗長和苦悶，你我也深深明白，只是為五斗米而折腰。

如果上班就是為了報酬，就算我早起坐車已感到想吐，我還是要繼續上班，因為我要有錢去享受餘下的時光，即使很有限。

如果上班就是為了報酬，我就是百務纏身，我也不會哼一聲。不然上司僱我幹啥。其實我只是一個廉價女工，所不同的是我現在身處不是山寨廠，只是寫字樓。

**********************************************************

今早起床精神不太好，面無血色地回到公司，做呀做，同事問我是否生病了，氣色那樣差，我只是難以一言以蔽之，我好累。

想不到標題

這星期，忙已成為我的重心，很不幸地。無時無刻也想著工作，想著如何把工作做完，也可解釋何以胃痛，就是太緊張，擔心工作做不妥當，猶如夢魘，每分每刻都纏繞著我。胃痛斷斷續續已一星期了，希望下星期會好一點。

今天，工作了一整天。六時， 當我步出公司樓下，我感到好一陣的暈眩，我想因為我自吃過早餐後沒有吃東西了，一直工作到六時。

累。

怎可確切地說累這個感覺？

我只是，累了。

清明

當再一次搭乘上水往沙嶺的公共巴士上，我知道我離我的先人又近了一步。沙嶺是接近落馬洲的幾個小山頭，屬於禁區範圍，每年只在清明與重陽時開放。甫下車仰望已可見墳頭處處。我們搭級而上，對號入座。將布沾水拭淨四周，拔去雜草，注上新水，上香，盛花，放上祭品，我就坐在一旁，看著看著，前面有一棵很大的木棉樹，木棉花盛放，陪著我的先人。長眠土下，只有英雄樹遙遙相伴，著實有點天地茫茫的感覺。

我聽到孝子賢孫說到，今晚我地做甚麼好呢，去吃飯呀，還是做些甚麼好呀。我在想，那天你的親人離世時，我信你的心痛得很，傷心難過到極點，今天你可以談笑風生，邊掃墓，邊約會，時間真的應記一功。我沒有諷刺的意味，相反我更想說的是時間讓我們的傷口能夠癒合過來，即使它本來有多潰爛。時間一下一下地流走，也帶走每天發生的事，若你不好好記住，每天發生的事只會像風一樣地走，天天如是，說不出有何分別。

我們在每天經歷好壞，在同一個時空裏，我們有喜，別人可能有哀，反之亦然，怎去活在當下呢，如果你只有一次活著的機會，如果你只有去接受這多變的世情的機會。在痛極之時，也許要回想，怎也有過去的一天。歷史老師不是說過，今天發生了的事情明天就已是歷史嗎？昨天已成為歷史，我們的腳步也不要遲緩，因為時間會為我們最好的安排，即使現在不可以，假以時日，一年兩年三年四年，一直數下去，有一天總會把自己釋放過來，那些傷痛不會消失，頂多會留下不深不淺的烙印，但當中的陰霾相相信可逐漸散去。

胃痛ing (II)

連續兩天胃痛。

放工已感到些微胃痛，放工時大伙兒去吃火鍋，只是吃少許，胃痛持續加強，我只知道同事們談話的內容即使我甚感興趣，也不想搭訕。良久，有同事問及何以今夜如斯文靜，我輕輕地說，只是感到少許胃痛呀，沒有大問題的。同事好心地可能看到我慘白的樣子，問道妳是否真的可以捱下去呀，我說可以的，我盡量少說話吧。其實我胃痛得想立刻回家，但不想掃同事的興，於是我靜靜地等待我的胃回復正常，而我亦相當清楚該不會這麼快回復正常。半小時後，痛楚已貼近我的底線，我對同事說我去買藥，你們繼續吃吧。吃完藥，好了一點點，只是曇花一現，過後劇痛如斯。

再到同事家，我們玩UNO，自創規例，原來質疑別人出怎麼牌是不容許，每質疑別人而答弄錯則要罰５隻牌。我們先後有多人因此而滿手紙牌，我仍不例外，是否我們太習慣了，不易輕信別人。我們抗拒猜疑，玩紙牌也如是。

回家途中，亦感到胃仍在慢慢地抽搐。

胃痛ing

也許工作，著實十分沉重。

現在，胃痛ing。

驚醒

昨晚睡得不好。

天未亮白的時侯，突然從睡夢中驚醒，怎睡也睡不了，起來，倒了一杯溫水，喝下，再回房，才發現有一個硬皮的box file從書架上倒下，並橫臥在地上。我想，當時我應該並非好夢正濃，否則我何以會被這突然其來的一響驚醒? 可能我太累了，有點像驚弓之鳥，小小聲響已使我敏感起來。事後再回想那夢的大概，卻怎也記不起來了。