劃過

今天在辦公室裏靜悄悄的。

輕輕關上桌上的電話，只想潛心做事，不想被鈴聲打擾。

手指頭落力在鍵盤上輸入文字，如是般打上去又刪改，再打又不合意，反反覆覆地改。打印出來後再覆看一篇，又再修改一下。幾次之後，終於完成。一份文件，偏我要琢磨那麼久。

打印好的文件，寫上了今天的日期，九月二十八日。這日子，這日子有點特殊。這日子曾經在我心房裏劃上一個重要記號。和時間相比，我永遠走慢了一步。時間沒有停下來等待我的意思，自顧自地走了。儘管我喊著、嚷著也無補於事。落後於時間太多的我，繼續落後。我明白，我追不回失去的時光，我失去了那些快樂，也許現在只有哀愁伴著我。時間荏苒之際，我心裏頭一直壓著，一直不好受。我沒法準確地告訴別人究竟我現在是怎樣，我只是知道有些時候做人很難，心情不好的時候難受到想死。怎樣過日子，實在是人生最大的課題。時間走得好快，好像一閃神，人和事都驟然變化到令人難以辨認。桃花是否依舊，說真的我不曉得，但人面全非這個我是可以肯定的。

劃過在心底並留個記號，也僅至於此。

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當手指在"Publish Post按下去之際，臉上已靜靜掛了兩行淚。

迷思



The Stairways of Port Washington







那是一個又一個的夢境。

自孩提開始，就做著那一個夢。一步一步地走在那陡峭的路，向上的，往下的，小心翼翼地，就是怕一不小心，就會跌倒，流血以及種種。



隨身的包包總會帶著一本書、半枝水，有點重量。這陣子精神不佳，對咖啡上了癮，每天的腳步總不由自主地走向賣咖啡的地方，外帶。是實際需要，因為喝著一杯至兩杯不等才能把疲倦的身體喚醒，心神得以安定。

上班下班都不斷地爬樓梯，有點斜度的樓梯。每每在下樓梯時又要帶著咖啡，又要兼顧肩上包包的重量，一百二十分的擔心，就是害怕，就那一刻，一刻的失神，整個人也摔倒。最先跑進我腦海的是燙熱的咖啡飛濺一地，而我的手腳也因而擦損，包包內零碎的小紙張以及電影票尾將會隨著那突然來的一陣風，在半空中飛舞，然後在若干時候後如飛絮般慢慢散落某一角落，不動聲色地。

告訴我，該怎辦呢?

是不安感。

缺乏安全感令我感到對生活無常感到有點乏力，也就無法完全駕馭那下樓梯會失足倒下的夢魘。每次爬樓梯都讓我擔心，令我有這種不好的預感。我只好慢慢地放慢腳步，慢慢走，而腦內卻盤旋不散的是那散在半空中的飛絮，在空中漫舞。

或者在下樓梯時應該不想事情，讓心神得以集中。




是心神不定。

同時間做著幾樣事情，做著甲事，想著乙事，又耐不住翻開丙事，如是者，”坐這山，望那山，一事無成”。嗯，一事無成，四個字一錘定音。

心無旁騖才是王道。







2010

2010 年的生活如何，我無法用意簡意駭的文未去敍述。

1. 1月至9月，平淡是福。
2. 買了 iPhone , 世界都改變過來，不斷地看面書，沉迷下載程式，是否有必要，我問自己。
3. 工作環境於第四季發生大變化，有點措手不及，有點緊張以及開首有些失眠，隨後頭痛，背痛。現而慢慢習慣了。
4. 十月末，那個月份有點冷，乍暖還寒的天氣令人受不了。傷風起來。
5. 十一月，和新來的同事一起出外吃午飯，午飯的顏色忽地添了，意料不及的快樂。
6. 回想十月、十一月和十二月看電影的數目銳減，低落起來。
7. 當每個人也打著旗鼓地慶祝聖誕節，我沒有特別的慶祝活動，是否我沒有朋友?
8. 平安夜，到了堅道的教堂，詩歌如電流流經我身，感到十分的安慰。寂寞是否有代價? 喜樂將會重來。乳香、沒藥以及黃金，都在。湯漢主教的話，仍在心。我最愛的仍是"普世歡騰"，眼角是否尚有淚痕也不太重要。
9. 聖誕節及其後數天都和家人一起渡過。
10. 2010 年的最後3天，我都在電影中心看電影。在這些日子，要善待自己。
11. 大除夕回到家，打開外帶的麥當勞快餐，吃著不再熱脆的薯條以及變冷的板燒雞腿飽，看著電視的倒數活動。我突然感到自己活像一個獨居老人。嗯，在除夕寒冷的晚上陪伴我的是快速變冷的快餐。

好的壞的都過去，都會過去。

希望新的一年繼續進步，心想事成。

 

想

若有一天自己會在世界慢慢隱沒，我想我會慶幸我終於和這凡塵說告別，告別那些人和那些事。告別開心與不開心。

可能那天，和我說告別的一定是沒有選擇權的親人，朋友沒幾個，頂多是幾個，可，這有什麼所謂呢。一個人的來到這個世界，一個人離開這個世界，從來路都是孤獨地走，和著血汗以及淚水。

不用破地獄了，沒什麼可怕，塵世的種種就隨著軀體的敗壞而離開，快樂不快樂又如何?

楊千嬅心口有個勇字，又有一個好丈夫。

我呢，什麼都沒有的我，我想，若身邊有一枝小雛菊陪我， 就夠了。

夜涼如水，為何淚盈總滿眶?

秋意

秋風至，

時勁疾，時輕緩，

涼意油然而生，

頓覺那驟然而來的秋意無聲無色地直搗思緒深處，

那深不見底的，

猶如黑洞的一隅。

措手總有點不及。

夜

這個夜，夜涼如水。

睡不著。

即使我們看著同一個月亮，我們的心情也是不一樣的，心都變得不同。

我確實要向自己坦白，我確實在想你，我的五臟，我的六腑，都讓我心裏明白這種感覺，沒有間斷地敲打著我的心底，清楚得令自己也覺有一點委曲。

我想你。

然而我知道一直以為在你懷抱裏的人再不是我，心揪著痛，一直都痛。

我只是在這邊一廂情願地懷念你。

傻傻的。

是誰可以給我理智，把這些殘念都攆走，因為時間一久，也再沒有甚麼意思了。

留不著。

其實，我在這裏的夢話是說:

忘了，還是，忘不了。

小時候

傳統婚宴的"小時候"環節不可或缺，讓嘉賓細味二人相戀到同偕到老的經過的環節就我看來就最能吸引賓客的注意力，以及令他們一笑/眼淚。

我們作為座上客，實在希望 (八卦) 看到:

1. 一對新人在小時候的胖嘟嘟嬰兒照


2. 一本正經或羞怯的証件相


3. 初中時候的標準身形得以在運動場上一顯身手，並在頒獎台上揚威。


4. 畢業禮的你們排在一行擺出勝利手勢，眼神堅定到令人相信你們前途一定光明如斯。


5. 及後二人在自助餐的桌面上狼吞虎嚥，以及因此看出面形/身形都明顯地發福。


6. 以致到二人旅行，兩個身體貼得緊緊的，面上還留著尚未融化的雪花。


7. 婚紗照，出場了。郎才女貌，十分登對。四目交投，眼裏的濃情蜜意都告訴大家二人愛得不可分割，甜蜜滿瀉，如在面前。

還有一些情況是一對新人還會把在過門、註冊片段都剪輯成精華片段安排在小時候後播放，我都會感到很感動。真的，從過門時的整妝待發，到換好裙掛，戴上龍鳳手鐲以致向長輩敬茶及後到註冊署，兄弟姊妹在門外的起哄，拍掌，到忍著淚兒說宣讀誓詞，感動得沒有話說。他們都會說一些交往經過，如何甘苦與共也不離不棄，有些時候，我指有些時候，一對新人的熱淚盈眶都能輕易觸動我的神經，感動到深處。我甚至會忽發奇想，打算給一對新人一個擁抱，那是一個含蓄的祝福。

那些發自內心的祝福說話我從來不會吝嗇，真心希望你們幸福，相愛到白頭。

沒有人教我們如何相愛，相愛的路既漫長又遙遠，沿途的荊棘要用心去面對，謹守愛的承諾，才能有相愛到白頭的福氣。

去旅行是否還要買手信?

我有幾個朋友去旅行都會買手信的。

在我的心中，每次我浪遊異國，我都會想起在香港的朋友，一些在那段時間和我的生活很貼近的人。我會買手信，買手信給我的朋友。

如是者，我去旅行也會想起他。也給他買一點甚麼，他去了旅行也買了我些甚麼給我，彷彿我們之間有了一個手信的約定。

他自旅行歸來，心想那會是一個鎖匙扣嗎? 那我可不要了。

他說預留一些好東西。

他帶來了桂花茶以及檀香扇。

有心就好。

桂花糕我喜歡吃，桂花茶相信也好喝吧。

檀香扇，聽起來很老套，但把扇揚開，也不失典雅。

下一次去旅行我必會想起你。

***

謝謝你。

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最近你忙多了，公私兩忙吧?
你淡淡地笑了一下。
祝福你，你人這麼好，一定，一定找到所愛。

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***

以後我想找你的時候會減少了吧，你準會是那種重色輕友的人。

請以行動告訴我你不是這種人吧。

手信的約定。

記著。

***

一些想法

這世界荒謬在於一切事物都那麼混亂。

每天的生活如倒模，日復日，年復年。

只不過在嘆息為何這世界好像被一大堆廉價貨品以及人之中包圍，每天要面對的物和事著實令人皺眉，即使隨年漸長，世情急促變化，然也不損對世界的不滿。

置身在世俗眼光，可否活得入世之餘也有自己想法，不為別人讚同自己的話而高興也不為別人反對自己的想法而失落。人活在世，性格長處短處盡是不同，何苦為著別人的話而累壞自己，我就是我。趕快建立自己的想法，捍衛自己的想法，過自己的人生。

所謂的美好，數量少; 所謂的低劣，數量多。能洞悉美好，只要能有一份堅持，二份細心，三份善良，就很大機會能感受到人間僅有的美好。這可能只是一種狀態，需要細心去感受這混亂世界的心跳，有否發現當中暗藏著的美好，又或者人間之至善至美早已出現在你身邊，只是你未曾感受到。

若無其事掛心頭

如何把絲絲哀愁撥去，力求把生活中的小小快樂都放進口袋，放進心內。

 

那瓶汔水，在我看來如雨後甘露，可是那只是一瞬即過的虛空快樂。

 

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一個眼神的流波，凝著那一刻。

 

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與其扯東拉西，我選擇沉默，但我亦會在乎那一切微妙轉動的情感流向。

 

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若有所思

浮雲蔽日之時，心情該如何?

 

我一步一步的走過來，走過去，令我嘖嘖稱奇的不過是變化不絕的人生變化。

 

日子還是一天一天地過，沒必要宣之於口的快樂與哀愁。

 

然後我發覺自己脆弱的內心好像一天比一天踏實過來。

 

間中，我仍是會有些鬱悶，然而心情沒那麼的沉重。

 

有時候，即使在陰晴不定浮雲蔽日之時，我還是感到有點兒澄明。

 

就這樣走下去。

 

 

我在情緒低迴時

起了這個題目，不知會否予人小題大做的感覺，然而確是小妹的真實感受。

本來好端端的東西在踏入虎年後竟然直轉向下，情況壞得教人不可思議，情緒亦被深深地牽動著。

一件事變壞，相繼有二、三、四、五件事都出岔子，任我怎堅毅也捱不過去，真的。於是，我企圖或意圖在那牛角尖裏鑽下去，希望可以想得到怎麼來。甚至，我不去面對那低迴的情緒，我不去相信自己原來仍有快樂的能力。我把一切發生在我身上的東西都不知怎地都吃進肚子裏去，但不知有那人會明白我在這段日子過的是甚為空虛而又寢食難安的日子。在漆黑不見五指的日子裏，我感到前所未有的無力感，我是否有情緒病? 我不想生活，不想上班，甚至我會在這裏寫點小東西的能耐都沒有了，我把日常發生的所有東西都隱去了，每天過的日子又何重要?有何值得要寫下來? 在鍵盤上打了部落的網址，在瀏覽器正在開啟時我已迅即關掉，我想我真的不想面對我自己，不想面對爛掉的自己。

或許，我要改變生命中的一些想法，慢慢地，讓自己在泥沼中爬起來。

被情緒深深牽動的我，仍可以，仍可以快樂起來。

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灰灰的，淡淡的。

那縈繞在心的百般滋味，放在心裏，卻不知從何說起，如何言明。

都是坐困愁城的感覺。

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或許，

愛情都是溫柔而且是暴烈的，從來都是。

或許，

未到水深火熱的地步就未能明白何謂愛。

但是，

殘酷的現實就會悄悄地在你的心植了根，告訴你，

感覺隨時間改變。

一點也不由人。

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與剛燙了曲髮的女子互勉，請振作，買多一點McQueen 的東西也不打緊的。

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昨夜，我想起這幾個字 -- 事過一定會境遷。

你們不相信的話，請相信我，別人總會無時無刻提醒你，尤其在你身心一片混沌之時，給你帶來個溫馨提示，讓你明白，凡事總會有始有終，水落終究會石出，就是這樣的一回事。

於是我整晚做一些思想工作。重整思想的背後，需要果斷的行為來配合。結果，我不斷地進行那工作至淩晨三時。

做一些事情好讓自己不再難過以及落淚。

當綠茶吐司邂逅《茱莉對茱莉亞-隔代廚神/Julie and Julia》

看此電影是為了看Meryl Streep, 為了看執導了《緣份的天空》以及 《網上情緣》的 Nora Ephro如何處理六十年代美食天后Julia Child以及六十年代的三十中女的Julie Powell 的故事。繼《聖訴》後Meryl Sreep 與Amy Adams 在再續片緣，且看效果如何。

Meryl Streep 飾演的Julia Child 隨丈夫嫁到法國，瞬即愛上巴黎的一事一物，以煮食作為人生最大的興趣， 與深愛的丈夫一同享受吃的樂趣。大情大性的Julia 不拘小節，都被Meryl Streep 演活，難怪摘下影后。我和同事說，梅姨又封后，同事笑謂，其實梅姨做戲好難唔拎獎啦，你話有無戲佢係做得唔好丫?我答同事，又係喎，梅姨出馬，勁過Tony Jaa (好爛，我知)。

話說回頭，Julia 在丈夫的支持下在法國藍帶烹飪藝術學院學習廚藝，初時手腳笨拙，後來刻苦用功，過程令人敬佩萬分，終於巾幗不讓鬚眉，在男人為主的廚房獨領風騷，後來更加出版了一本教美國人煮法國菜的《Mastering the Art of French Cooking》，深深影響不少後人，包括步入中女的Julie Powell，眼看朋友都事業有成，而自己則在政府的一個小部門做一個小職員，和男友過著平淡的生活。

Julie 和Julia 一樣熱愛烹飪，閒來以烹飪來消壓。終於她以 Julia 的524道食譜作為其一年的煮食計劃，不只是一年的計劃，這更是令其改變一生的計劃。Julia 把煮食的一事一物，喜樂都放在部落上，讓人分享。沒想到網上的回應十分熱烈，捧紅了Julia ，相繼有讀者把調味料都寄到她家中。

初期的Julie 著實對菜式不甚掌握，她一面看食譜，一面看著Julia 的人生，竟發覺她二人的生活的落差是那麼大。面對人生種種不可預期的挑戰，Julie 都樂觀面對，彷彿Julia 與她作伴。

當中，丈夫因誤會而離家出走，預約好的報章記者訪問突然泡湯，Julie 的傷心都放在部落。

結局是大團圓結局，美食不僅滿足口腹之慾更是維繫關係的重要元素。煮調美食要用心，處理關係也要加倍用心。

與其說Julie Powell 對食物烹調十分用心，不如說Julia Child 對煮調食物之熱愛越於常人所理解。今時今日Julie Powell 可以憑blog抒發其煮食心得，交感人生滋味，方法簡單而快捷，反觀Julia Child 當年為了出版一本食譜書，歷盡一些辛酸，才得以將524道菜式結集成書，少了一份毅力和熱血也恐怕會半途而癈。

六十年的差距，共同點都是二人背後都有著另一半源源不絕的愛，足以令幾近艱辛的事業得以支持下去，成就一代的美食專家。Julie Powell 大受歡迎，脫離了公務員行列，晉身作家行列。

註: Julie Powell 現已成為作家，新書又是關於美食 - Cleaving: A Story of Marriage, Meat, and Obsession, 詳情請按此。

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看畢電影後，肚子餓得很，尤其是Boeuf Bourguignon。想起看電影前經過的Bread Talk , 看到的綠茶吐司十分吸引。當我走到麵包格時，有提子味的，有原味的吐司，每款都香軟吸引，不知應該把那款帶回家才好。結果我選擇了綠茶麵包，我最愛的味道。

步出商場，下著小雨。我把大褸往自己拉得更緊。我把綠茶麵包的金屬線拿走，拿一塊出來吃。綠茶的香味撲面而來，那是熟悉的宇治綠茶的味道。一口咬下的麵包，味覺刺激內心，化做的是源源不盡的幸福感。

味道觸動人心，撩動那等候多時的幸福。

那都是因為綠茶。

敬請對號入座

剛過去的星期一的上午，上司召集我們一眾人等去會議室開會，目的是繼續上週五未完成的議程，直屬上司不忘對我們說，上司有事要說，你們 "盡量對號入座".....

我和同事互交幾個眼色，心知不妙。

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坐在冰冷的會議室內，預料那"對號入座"的事情，我越坐越冷，有點寒氣攻心的感覺。

上司到最後十分鐘開始發功，說到一些事情。嗯，終於也要揭盅。他說的每一句說話我到現在還記得，上司沒有指名道姓，只是暗暗地把一個現象道出。我的腦不斷在轉，是在說我嗎，還是說他/她? 我還刻意回想每一個可構成"對號入座"的場面，回想是否所指的哪一個/幾個同事。一直到現在，這件事也壓在我心頭。

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一星期了，我想到了兩個字 - incapable 及 careless ，我是力有不逮還是我慣性的不小心，還是因為我的不小心引致能力有所不及，我仍在想。但有一點可以肯定的是，我在工作能力上，確確實實地不如我的同事，這令我感到由衷的難過。

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坐在沒有空調的巴士上，我越想越難過。沒太多的乘客，我把雙手擱在那不鏽綱的扶手上，不爭氣地流下淚來。

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幾句

若能得知內情，我相信今天難過的應該不只我一個。

現在內情如此晦暗未明或許只是時機未成熟。

總有一天會水落石出。

一定要堅信，就如堅信愛永遠是美好一樣。

感覺

這幾天，H 跟我說的話不斷在腦海中徘徊。

每天日出而出，日入而息的生活，有點單調乏味，就像一道簡單的灼油菜沒有了蠔油又或者吃雲吞麵沒有添上牛腩汁一樣地失色。在失色的休息日的日與夜，我竟然可以自困家中，足不出戶。大慨我想爭取更多的獨處時間，但現在的我獨處時間還不夠多嗎，到底我在想甚麼? 我想到燈蛾，心知肚明知道撲火準會與火同燃，但燈蛾仍撲火。我相信，即使燈蛾知道肉身將滅，牠也會甘心撲火。有些時侯，理想和事實出現莫大的落差，方寸也出現偏差，那個出現行為落差的不是我吧? 可不是我。然後，然後，又可以怎樣呢? 在夜涼如水的夜裏，關掉電視機，只見天空一片灰黑，黑暗已吞噬了世界，我的世界仍在嗎? 此時此刻，我應該以甚麼來堅守我對人生的信念，是對信望愛的執著還是應該來一招水來土淹的陣式去應對? 或者我應該去先賢討教，或者我應該想想孫子的"三十六著，走為上著"也不差。在這大千世界中，令人流淚的時候為何特別地多，尤其在秋意漸濃的晚上，那寂靜寂寞的感覺在腦中的化學作用直指淚腺，讓我的眼淚如缺堤般自眼眶湧出。我也許應該祈求眼淚流過了，甚麼都會慢慢變好。

納納雜 - 結婚篇

從來結婚都是值得開心的事情。但有時侯，總不如人意。

看新聞看來的:

1. 一對英國新婚夫婦在結婚僱用一間專業婚禮攝影師，但可惜的是拍攝的相片角度出現極大的偏差: 例如一張在馬車的相片，看不到雙方的五官，又例如影了一張二人一前一後的相片，其中一人出了鏡。至於video方面，竟發現了不可犯的錯誤，在錄影時竟發生電池用完的情況。可憐這對夫婦真的氣得五孔生煙，告上法庭，只判得到一千英鎊的賠償 - 還不到當初繳付該"專業"婚禮攝影師的費用。須知道婚禮只會辦一次，留住那純粹，美好的感覺就是那麼的短短一天，如今真的對著那些走了樣的相片、"斷片"的錄影片段，丁點的賠償金額，氣怎下?唉，真的令人火燒心，也不得不鄙視那所謂的"專業"攝影師。

2. 一對即將結婚的中年夫婦，男和女的都已經六十過外。事情發生在夜半，男的鑑於近日該區入屋入劫的案件時有發有，故聽到聲響，趕拿著為保護未婚妻而購置的手槍，看到黑影就朝對方昏胸口射過去。那黑影應聲倒地死亡，之後發現是其未婚妻。男的和女的本來是計劃在事發的一天後就舉行婚禮，如今喜變哀。看到這則新聞，心不禁一陣悖動，也不禁留下淚來。

3. 早陣子的耶魯大學實驗室藏屍案，也令人心傷。該名不幸遇難的女子原先也和其心愛的男人定在事發後的一天結婚。

令人傷心，令人流淚。